Extraordinária noite de 4 de Setembro de 2010

Não há palavras, apenas sentimentos, tentarei descrever o mais rigorosamente possível a noite de 04 de Setembro de 2010. Vou esperar mais um pouco, voltar a noite de ontem. Agora sim, ao som de Starlight, tentarei voltar a noite de ontem, e  relembrar de tudo. O inicio da tarde, que tecnicamente começou na metade da tare, já foi bem tenso. Já acordei nervoso, e ansioso, muito mais ansioso do que nervoso. Minha mãe saiu com o Afonso,  porque ele teve que ser internado no Hospital das Clinicas Veterinárias em Caxias, o problema é que quando eram umas 5 horas, não tinha ninguém em casa, sendo que eu precisava estar na casa da Gabinha no máximo às 6:30. Nada demais se eu ainda não tivesse que colocar todo o terno, ajeitar meu quarto e parar de roer as unhas e, principalmente, parar de ouvir Paramore insanamente. Algumas dessas partes eram fáceis, mas outras, nem um pouco. Quando cheguei na casa da Gabinha, eu, que achava que estaria muito informal se não fosse de terno, chego e não vejo nenhum humano do sexo masculino de terno. Ótimo. Até ai eu já estava começando a ficar mais nervoso que ansioso. O problema foi ao chegar la, pois claro, a viagem foi tudo bem, a gente riu, se xingou, tudo normal. Quando cheguei la estavam na porta a mão e o padrasto dela, porém, o cara aqui não sabia disso. Quase cometi a gáfia de passar reto por eles, enquanto a Gabinha e a Débora assinavam o quadro, eu vegetava, obviamente. Detalhe, Débora escreveu 2 textos do caramba no quadro. Pensei em escrever varias coisas, porém eu tive um estalo, e escrevi a seguinte frase: “I Will be chasing your starlight.” Ou seja , “Eu irei seguir o seu brilho estelar.”Todos poderiam pensar que isso é totalmente fora do lugar, mas não, não poderia ter uma mensagem melhor que esta pra colocar la, e nós sabemos o porque, e isso basta. Depois de sentarmos na mesa e passar-se um tempo, aparece o tal do Rodrigo, não negarei, risadas rolam soltas nessa hora, porém, melhor deixar isso de lado, apenas sei, que mesmo sentado, ainda conseguia olhar para ele de cima. Enfim chegou o momento, o momento em que nada mais se destacaria, além da linda menina em seu vestido vermelho, com ombros de fora e uma pele morena reconhecível. Posso estar enganado mas para mim, ela olhou e simplesmente sorriu, mas apenas não sorriu, abriu um sorriso esplêndido, verdadeiro. Não sei definir emoções daquele momento, talvez ela saiba, mas eu, não consigo. São emoções demais, foram sensações demais, foram, sonhos demais, realizados em apenas um instante. Algumas pessoas poderia julgar isso como alienação, não. Foi apenas algo esperado por intermináveis dias, semanas, meses. Foi apenas um sonho de eternos dias cansativos, que valeram, certamente a pena. Valeram a pena todas as brigas, todas as discussões, valeram a pena todas os pedidos de desculpas, tenham sido eles com culpa, ou não. Valeram a pena todos os foda-se para pessoas que não precisavam necessariamente ouvi-los. Valeram a pena todos os minutos pensando, imaginando, mesmo que não tenha sido como em minha, nossas imaginações, certamente valeu a pena imaginar, porque as emoções de uma imaginação não chegam a 1%  das emoções de realizar. Acredite, valeram a pena todos os Eu Te Amo’s , valeu a pena tudo, exatamente tudo, porque aprendemos e crescemos ao mesmo tempo que nos ligávamos cada vez mais. Ao fato de que quando ela veio receber os cumprimentos dos convidados, eu simplesmente disse: “Eu falei que seria hoje.” Esperando uma resposta do tipo: “Pois é.” Obtive a emocionante, a inacreditavel resposta: “Te amo.” Um choque? Certamente. Uma surpresa? Obviamente. Não esperava, sinceramente, não esperava, porém, foi essa surpresa, foi essa atitude surpreendente que me mostrou que existem sim pessoas que são uma coisa por MSN e outras na nossa frente, mas me mostrou, que tem pessoas únicas, estejam onde estiverem, são pessoas puras, são pessoas que não tem o porque de utilizar mascaras, pessoas com as quais qualquer ser humano de bem pode sempre contar, pessoas que tem em si, a pura essência do amor, da ligação. Algumas pessoas não entendem essa ligação, mas elas existem. Existem ligações que vão muito, mas muito além de algumas palavras pela internet, ou apenas um abraço. Há ligações que sobrevivem com uma palavra, há ligações que se fortalecem com a distancia e o desejo de estar perto, muitas vezes a distancia realmente separa pessoas. Mas às vezes essa mesma distância, cria um profundo desejo, nada de algo temporário, algumas vezes é o desejo de um abraço, o desejo que nos levaria a loucuras, por apenas 5 minutos. Não vou dizer que não senti falta, que não queria ter tido mais tempo ao lado dela, mas porém, não podemos ir com tanta sede ao pote, para não corrermos o risco de derramar todo material desejado. Apenas devemos ter paciecia, também não direi que não achei que fosse cair duro quando ela chegou do meu lado,no meu ouvido e disse, pela segunda vez: “Eu Te Amo.” Houve uma foto, realmente significativa em toda festa, não achei que fosse, sempre quis fotos, com todas pessoas que amo, para sempre lembrar do elo que existe, porém dessa vez, eu não esperava isso, eu não esperava sequer que ela falasse carinhosamente comigo. Sim eu tinha uma imagem completamente diferente do que foi, acho que por tantas ilusões criadas por culpa de um programinha chamado MSN, tentei não iludir dessa vez, e quer saber, foi melhor assim. Quanto mais as surpresas apareciam, mais a felicidade aumentava, mais as emoções se encontravam e faziam novos tipos de emoções, não explicáveis por palavras, por são emoções indescritíveis e invisíveis, assim como o nosso elo, a nossa ligação que será eternamente fortalecida, seja com a distância seja com as 3 palavras mais confortantes. Há muitas coisas que gostaria de descrever, mas mais uma vez, ela em deixa sem palavras, ela em deixa sem reações, inclusive sem reação no momento em que eu deveria ter tirado-la dos braços do tal Rodrigo, nãos ei ainda se foi fraqueza, medo ou simplesmnete paralisia, por ver aquela linda menina no vestido vermelho, dançando, suave e nersvosamente ao mesmo tempo. Simplesmente senti coisas que não conseguirei descrever aqui, só sei que desejo que isso continue sempre, mesmo que a distância não nos permita estarmos juntos, que ela nos permita o fortalecimento de nossa ligação, pois certamente, normal é que isso não é. Nunca acreditei muito no outro lado da vida, mas agora digo certo de minha opinião, o outro lado existe, e nesse outro lado, estaremos todos juntos, sem distâncias, sem imprevistos, ficaremos juntos para sempre, sempre que quisermos estar juntos, estaremos, do mesmo modo que poderemos optar pela distância de outras pessoas também, acho que vou ficando por aqui, acho que disse as principais coisas que queria dizer, e descrever. Acho que não descrevi como queria meus sentimentos e sensações, pois não achei meios. O melhor modo de dizer o que sinto ainda é dizerndo que eu te amo Jéssica, e nada jamais mudará isso, porque acima de tudo, apesar de sermos duas pessoas completamente diferentes fisicamente, somos uma só alma, que resistirá a tudo para defender nosso amor. EU TE AMO MAIS QUE TUDO, minha vida.

Expectativa

Boa noite para todos vocês que lêem isso. Estimados leitores, estou agoniado, nervoso e com medo. Minha mãe esqueceu de ir buscar meu boletin, buscou só o terno, amei isso. Mas to morrendo de angustia, não faço idéia de como vai ser amanhã, espero que tudo fique bem, mas sei lá, to esperando isso há muito tempo.Comprei uma capa de neoprene pro note, agora não preciso carregar duas mil coisas junto. Apenas o note. Hoje fui la na Gree, a gente comprou  o presente da Nandis, acho que ela vai gostar, é bem gay, mas ela vai gostar. Vi uma luminária de plasma tão linda, é aqueles globos, que os raiozinhos ficam batendo no vidro, e quando tu bota o dedo um raio mais forte vem na direção do teu dedo. Vou pedir dinheiro pro meu pai, pra comprar a luminária. Muito legal. Ontem fiz o presente da Jê, tipo, comprei uma parte e fiz outra. Não posso falar como é aqui porque ela quase sempre que da, le isso aqui. Mas depois da festa talvez eu conte, se ela achar legal. Não falei muito com ela essa semana, mas por incrível que pareça, eu estou bem, acho que entendo a correria que deve estar la, e hoje de manha ela deixou uma MP pra mim, me acalmou bastante. To mais nervoso pra Gabinha entrar no MSN e me dar o telefone pra minha mãe falar com a mãe dela do que pra ir viajar. Mas tudo bem, vai dar tudo certo, tem que dar, uma vez na vida tem que dar certo.A Julie ta falando comigo, tinha saudades, fazia uns dias que eu não conversava com ela. Tive um sonho bem louco ontem a noite. A Hayley pediu pra me seguir no twitter, e me mandou uma direct dizendo que tava vindo pro Brasil e sabia a minha história, até agora não entendi a história, mas enfim. E que sabia do aniversário de amanhã, e que ela queria ir. Daí eu pedi se a Paramore não poderia fazer um mini-show lá, ela disse que sim, morri. Ressuscitei, ai lá apagou todas as luzes, ninguém sabia de nada, e eu falei que esse era o meu presente pra Jê, daí fico tudo negro, e a Hayley começo a toca teclado, daí quando entro a bateria, conforme dava a batida da bateria, era um flash de luz, até que ela disse: “ Let’s do this rock!” e começo a musica Emrgency. Foi simplesmente perfeito, simplesmente inacreditável, e impossível, obvio. Mas sei lá, me deixo nas nuvens o dia todo. Até dormi de sonhar nas duas aulas de geografia. Eu deveria durmir cedo hoje, mas não estou com a mínima vontade de ir dormir cedo, quero sei lá, passar o tempo, me acalmar, to até com vontade de vestir o terno, só para ver como ele ficou. Eu tenho vontade, eu tenho energia para fazer algo, mas eu não faço a menor idéia do que eu quero fazer. Chorei rios na aula hoje. A line começou a cantar musicas antigas, e lembramos de Emotionless, do Good Charlotte, soque, essa musica diz muita coisa, e toca muito dentro de mim, e depois de muito tempo, eu senti uma enorme falta do meu pai, do meu lado, pra me aconselhar, pra mim poder chorar, pra mim brigar, pela primeira vez, em muito tempo, eu REALMENTE senti falta do meu pai. Chorei bastante, mas tudo bem, tenho amigos, que estão sempre aqui, para tudo, e espero que o universo sempre me permita fazer o maximo possível par ajudá-los também. Oba oba, terminei de fazer a inscrição do vestibular da UFRGS. E a mana já falou comigo, e deixou o telefone pra nossas mamães se falarem, e isso significa que eu vou pro aniversário e é isso. Agora sim vou começar a ficar nervoso. Jantei há pouco, nem comi tudo, tava bom demais, mas muita comida. To conversando com a Julie, tão bem me faz ela. E a Jê acabou de entrar, quer saber qual é o presente, e ela falou que vai tocar Starlight *-*. Bom, acabei de descobrir que vou dançar com a Jê *-* Sem noção o que vai ser essa noite. Mas vamos la, amanha é o grande dia. Vou dormir, fiquem bem pessoinhas do meu coração. Beijos

Have a nice day !

     Boa noite pessoas que leem essa porcaria de vida. Ta bom, admiro vocês. Gente, confesso que fazia dias que eu não tinha um dia realmente bom. Hoje acordei já de manhã até que com bom humor, sei lá. A aula não foi boa, mas também não foi insuportável como vinha sendo últimos dias. Agora esta tudo mais calmo, eu to feliz, eu to bem. Meu fim de semana foi ótimo, pelo menos o meu lindo domingo em companhia da Giiu. Acho que minha ansiedade esta começando a tomar conta, de tudo. Não consegui falar com a Julie, mas em compensação a Lu me acalmo um monte hoje. Realmente as vezes temos de pensar no que realmente vale a pena, mas poxa, a ansiedade é grande. A voz, a face e o sorriso de sábado, se esvaíram, sei lá, acho que mais uma vez foi apenas um sentimento momentâneo, nada muito serio, pelo menos estou conseguindo controlar. Hoje, para aumentar a ansiedade, que já esta crescendo a cada dia, fui provar o terno. Super lindo, risca-de-giz com uma camisa gelo e uma gravata num tom de lilás muito perfeito. Isso me animou, porque, sobre a entrega de boletins, eu já falei pra minha mãe que tem algumas matérias que eu não estou bem, e mais algumas que eu estou abaixo da media. Ela até que não se alterou muito, vou buscar o terno sexta de tarde e a entrega de boletins é sexta de noite, é acho que da. Eu vou pro aniversário com a minha amada irmã Gabinha, que por sinal via me dar carona. La eu sei que vai ser difícil, tipo assim, muito difícil, mas tudo bem, eu tenho que agüentar, eu devo agüentar, porque, poxa, é só o que eu preciso, é o gás que eu preciso, seja no colégio, seja em casa, eu sei que isso vai  me proporcionar momentos únicos, e que vão me dar vontade para ir muito mais além. To quase brigando com o Leco, ele acha que não vale a pena deixar de ir no show dele pra ir na festa da Jé, soque, ele sabe a importância que ela tem pra mim, e a tamanha vontade e ansiedade que eu sempre tive por ir nessa festa. Acho que ele ta sendo extremista demais, ele quer que eu ceda meus compromissos sendo que ele só tem tempo pra namorada. Nossa, ele sequer fala comigo, ele nunca mais apareceu aqui em casa, e quer exigir que eu vá nos shows dele, largando dos meus compromissos, sendo que ele não larga nem do note pra me ajuda porque tenque fica de plantão pra quando a namorada chamar. Só acho que as pessoas deveriam pensar um pouco mais antes de falar. Achei que ia encontrar alguém no MSN agora, ainda mais porque eu recém tinha saído, mas engraçado, todo mundo que eu tava falando saiu também. Não nada a ver com a minha saída, eu espero, pois só estava falando com meninas. Voltei só para escrever para vocês, amanhã talvez eu volte, não sei ainda, mais provável que quarta-feira. Fiquem todos bem, agora eu vou durmir. Mas antes tenho que resolver um probleminhas que acabou de aparecer: Camylla. Durmam bem, cuidem-se. Amo vocês. Bjbj :*

And again, and again, and again...

Boa noite pessoas. Tive que vir escrever hoje, porque acontecerão coisas inusitadas hoje de noite. Não sei como explicar certas coisas, sei lá, era para ter acabado, eu esperava que tivesse acabado. Mas certas coisas não acabam sem uma magoa, ou um sofrimento. Primeiramente, pra começar do começo, a Julie veio falar comigo, do Paramore, soque sei lá, ela é super legal, viajona e querida, melhor que isso pra ser minha amiga não precisa. Mas a pessoa essencial reapareceu, a pessoa que tem a essência, simplesmente  em mais uma noite de sábado, mexeu profundamente comigo. Poxa entrou aquele tweet do caramba, e eu ignorei, eu fui ‘forte’ o suficiente pra não clicar naquela porcaria de link, até ai tudo bem, continuava tudo meio morto. Mas ai a praga bêbada do Goku me mando o link por MSN, pra mim entrar e ver a viagem. Bom, ai já era demais, ai já era tarde demais pra resistir, pra não querer ver, pra me vetar da minha maior vontade. Ela estava la, tão linda, com o sorriso mais perfeito e contagiante possível, mais uma vez, por mais um sábado de noite, ela simplesmente me deixou sem palavras, abobado. I think we have a emergency-Paramore, o engraçado é essa musica esta tocando agora, e é simplesmente o que esta acontecendo também, mais uma emergência, mais uma paixão. Isso não pode acontecer eu não quero que isso aconteça, eu não quero sofrer de novo, mais uma vez amar algo inatingível, eu não quero isso para mim. Mas há certas coisas que a gente não controla, ninguém pode controlar, e como disse a Julie, a gente não vive só do que quer, às vezes os problemas aparecem, não comecei a chorar ainda, mas essa seca não via longe, logo vai começar tudo de novo, tudo que eu não quero vai começar de novo. Mais uma vez minha vida irá das voltas e parar no mesmo ponto, não procurei nada desta vez, ela apenas me achou, seu sorriso, sua voz, apenas me acharam. Não queria que tivesse sido assim, de novo. Acho que não tenho mais muitas saídas, a não ser aceitar isso, tentar, perder e chorar, mais uma vez, acabar em lagrimas, mais uma vez ver uma história acabar em lagrimas. Não vou abri meu sentimentos outra vez, não vou mesmo, vou apenas comunicar a quem precisa saber, que se eu chorar, é porque há um único motivo, e nada vai mudar isso. Como eu queria acreditar que dessa vez poderia ser diferente, como eu queria acreditar que isso ia mudar, que a minha sorte ia mudar, mas não, perdi a confiança no amor a muito tempo, perdi a esperança de que alguém tão diferente, com amizades e relacionamentos com tipos de pessoas tão diferentes possa sentir algo alem. Talvez isso seja possível, mas não agora, e nem comigo, pois ainda sou pouco demais. Muitas pessoas me diriam que me falta valorização própria, não me desvalorizo, ate porque se fizesse isso estaria em um poço muito mais fundo. Não consigo parar de pensar, não consigo para de lembrar. Do mesmo modo que não consigo parar de querer. O impossível demora apenas um pouco mais para acontecer. Será? Talvez isso não seja verdade. Vou terminando por aqui, pois quero ver a ultima musica do DVD do Paramore. Bjbj e boa noite pessoas

Calmaria

Olá pessoas, terça de madrugada eu baixei o DVD The Final RIOT! Do Paramore. Muito bom, só ontem de noite assisti ele umas 8 vezes, e sim, ele ta tocando agora.Tem ate um print no meu profile, eu jogando CrossFire e assistindo o DVD. Hoje o tempo ta bem feinho aqui, alta neblina. Minha tarde não foi muita coisa, fui na Skill joga com os pia e depois vim pra casa, a Jé não dexo nada no MSN hoje :/ Paciência, deve ter acontecido alguma coisa, acho que ela não melhoro de ontem. Espero que hoje de noite ela entre, preciso saber como está tudo por la. Ta passando Malhação na tv, serio ta muito podre agora, já foi melhor. To comendo cookies e tomando coca, bem bom. Não consegui resolver o probleminha la da guitarra, paciência, vo deixar morrer. Acho que a melhor coisa que eu fiz foi voltar a ouvir Paramore, me faz muito bem, consigo transferir todos os sentimento pra Hayley, amo ouvir ela cantando, demais demais. Não tenho muito o que escrever hoje, to meio sem criatividade, espero que vocês entendam. Talvez amanhã, ou sábado eu volto, agora tem roteador aqui em casa, to na sala, melhor coisa que inventaram, acabou as brigas de horários entre mim e minha irmã. Vou voltar a assistir o DVD do Paramore. Bjbj gente.   :*

Mais um dia normal.

Boa tarde gente, são 16:52, Essa semana eu tenho mais tempo para o blog. Cheguei do inglês agora pouco, estou tomando meu adorável guaraná, comendo cookies e ouvindo Jesus Of Suburbia. Acho que fui bem na prova de Física, tive alguns erros de concentração que descobri depois, mas tudo bem, acho que pelo menos acima da media eu vou nesse trimestre. Hoje para sorte de vocês acho que será um texto breve.

                Cheguei em casa de meio dia e minha mãe ainda não tinha chego, quando abri o MSN não tinha nenhuma mensagem da Jé :/ Acho que ela não recebeu o que eu mandei de manha, prefiro a hipótese dela não ter recebido o que eu mandei de manhã, do que a hipótese de que ela possa ter piorado o estado de saúde. Ela tava bem mal ontem de noite, espero que ela melhore, mesmo mesmo. Mas tudo bem, hoje de noite espero conversar com ela *-*. Daqui a pouco tenho educação física, não faço nada lá, só para dar presença mesmo. O Leco tava estranho comigo hoje, quando eu pedi porque ele disse que era porque eu ficava chamando a namorada dos outros de corna. O fato se deu na festa de sábado, quando a namorada dele gritou: “Eu pegava o baterista!” e eu dei o seguinte complemento à frase: “Eu pegava a vocalista, e o Leco também.” Por essa frase ela foi falar pra ele que eu chamei ela de corna, e que ela tinha ficado mal com isso. Sinceramente? Eu acho uma puta falta de sacanagem, porque ela sabe que eu faço esse tipo de brincadeira, e que ela não deve levar a serio, ainda mais porque eu sempre falo rindo, justamente pra não dar um ar de seriedade. No fundo eu ainda acho que ela quer me afastar do Leco, soque o mais me deixa puta revolts, é que quando o Leco resolveu namorar com ela, quando ele precisou de mim, eu apoiei, eu tentei reentender ela, eu tentei aceitar o fato de que ele ama ela e que ela teria mudado seu jeito de encarar as coisas. Mas mesmo assim, ela continua me odiando, ela continua tentando me afastar dele, mas o que eu diria pra ela? Nem tenta filha, eu e o Leco somos amigos muito antes dele conhecer ela, e apenas isso basta. Não creia que ele vai largar toda vida dele por ti, pois eu não vou deixar ele fazer isso. Cedi muitas horas de diversão com ele, para apenas ele estar mais perto de você, se você acha isso pouco, tente ceder algumas horas para ele voltar a se divertir com os amigos. Complicado não é? Ele sempre foi um amigo excelente, ele sempre me apoiou, e também me criticou quando eu estava errado, e não, eu não vou deixar isso acabar, não por causa de uma guria egoísta. Só queria dizer isso à ela se eu tivesse oportunidade, mas como sei que tu Regina Raíssa Reginatto Formaglioni, lê o meu blog, para se meter na minha vida, e descobrir as armas para me ferrar, acho que não precisarei dessa oportunidade. Só peço que pense duas vezes em tentar me afastar do Leco, pois quem pode levar a pior é você. Assim como tudo isso pode ser apenas carambolas da minha mente. Bom apenas não deixarei a nossa amizade acabar. Acho que vou tirar os lixos da casa e o pó, depois vou para a educação física. Vou voltar para casa somente de noite, e realmente espero encontrar aquela linda  fotinho contornada por uma borda vermelha. Bom, vou indo, fiquem todos bem. Beeeeeijos’

                                                                              Por Arthur Conan Ledger, 23/08/10   17:14.

Uma noite mais que maravilhosa, inesquecível !

Olá pessoas, fazia uns diazinhos que eu não escrevia, foram meio tumultuados como sempre. Quinta foi tudo meio normal, as coisas não estavam muito certas em seus lugares ideais, mas com empurrãozinho elas sempre voltam para seus lugares originais. Algumas coisas inusitadas ocorreram, eu particularmente não queria que certas coisas morressem, mas o inevitável, é simplesmente, inevitável. Acho que vai voltar, tenque voltar, isso já aconteceu uma vez, duas, talvez três, mas sempre acaba bem, sempre acaba tudo bem, e dessa vez não pode ser diferente. Sexta tinha aniversário do Piki, foi muito massa, alem de rir pacas na pizzaria, a gente ainda foi joga Xbox na casa dele depois, muito divertido, demais demais. Não foi uma madrugada que eu queria ter, porque eu tentei falar com a Jé mas ela durmiu com o note no colo – normal de toda e qualquer criatura que tem a brilhante idéia de ir se deitar com um notebook – mas tudo bem, embora ela não esteja tão bem, vai ficar, e daqui a duas semanas é o grande dia, o dia mais animado, o dia que certamente eu terei um de meus maiores desejos realizados, o dia em que eu vou poder ver ela na minha frente, que eu vou poder tocá-la, abraçá-la e dizer ali, bem no ouvidinho dela, o quanto eu a amo. Com toda a certeza existente, serão dias inesquecíveis, serão dias memoráveis até o fim dos dias, e dias que acontecerão por muitas vezes, por vários e vários anos de nossas vidas, até que a morte nos separe. Ontem fui na So Para Menores II, o show tava maravilhoso, quando eu via aquele rosto alternando expressões, aquela voz doce, pois é, irresistível. Simplesmente a minha atenção, que era inicialmente toda voltada ao meu grande e melhor amigo Leco, se desfez ao ver aquela pessoinha tão falada, tão nervosa, simplesmente soltando a voz. Levei 3 horas para tomar coragem e ir até ela e dizer “Você estava linda!” Não sei como mas eu fiz isso depois de 3 horas olhando 80% do tempo para ela. E quando eu falei isso, ela segurou meus braço e disse, “Obrigada”, apertou-os e soltou-os. Naquela hora não existiu sons, não existiu pessoas, apenas um saguão vazio, onde só se encontrávamos nós. Todo sumiram, tudo que se movimentava desapareceu, queria ter congelado aquele momento por toda eternidade, mas nem tudo são flores não é? O engraçado é que já tinha ouvido falar tanto nela, mas nunca dei importância, mas no momento que ela subiu naquele palco, foi extremamente alucinante. Criei um pouco mais de coragem, adicionei ela no Orkut, e simplesmente dei parabéns pelo show, soque, ela foi tão simpática, tão querida que, eu tinha de responder, e assim foi, alguns scraps trocados e fim. É, isso mesmo, fim. Não sei quando vou ter a oportunidade de falar com ela novamente, não sei quando terei a oportunidade de vê-la novamente, e é assim que termina uma noite inesquecível, talvez eu tenha descoberto uma nova paixão, não sei ainda, isso definitivamente acontece seguidamente comigo. Mas talvez a minha mais nova decisão de manter TUDO em absoluto sigilo, a não ser à vocês todos que lêem essa merda, eu consiga ir mais afundo nos meus sentimentos e evitar magoas. Só sei que tão cativante, de um sorriso esplêndido, simplesmente, me acertou em cheio, bem no lado esquerdo do peito, onde eu hei de guardar a noite passada, para sempre. Sinceramente? Não espero vê-la muitas outras vezes, nem seguidamente, e muito menos cogito a hipótese de tê-la, seria ilusão demais, seria aventura e utilização exagerada da imaginação. E falando em exagero, ela cantou Exagerado, do Cazuza, acho que devo me controlar, pra não acabar “jogado aos seus pés”. Por hoje acho que é isso, tenho que buscar minha irmano aeroporto, torcer para que a Jé volte para o MSN, e que por alguma razão, indefinida e desconhecida do destino, ela me diga alguma coisa. Beijos’, cuidem-se.

                                                                              Por Arthur Conan Ledger, 22/08/10, 20:20 p.m.

De uns dias que eu esqueci \z

Bom, to no colegio, terminei o tal simulado agora pouco. Agora eu to bem, sei lá, eu descobri a razão inicial e a principal. Fazia uns dias que eu não aparecia por aqui, mas é que os ânimos estavam em resolução, agora estão resolvidos. Sábado de noite eu consegui me animar, consegui resolver, sim ela veio conversar comigo. No inicio sei lá, eu não tive muita confiança no sentido de que, o que ela disse que aconteceu foi que o MSN fico doidão, fumo, cheiro e pego AIDS. Tendo isso resolvido, por intermédio da Gabinha, que eu agradeço demais por ter ajudado tanto, uma coisa ainda ficou martelando na minha cabeça, que foi o porque da deleção do meu scrap, sem resposta. Mas depois a Gabinha me mostrou uma conversas e eu entendi o porque. E agora eu to bem, sei la sabe ela me faz bem. Acabou o estresse, tipo, acabou tudo, eu não to mais brigando, eu não to mais dando patada em todo mundo, to bem. Agora a gente tem uma espécie de combinado, sempre um deixa mensagens off pro outro no MSN, pra saber como estão as coisas. Ontem, depois de falar com ela, ouvi uma musica, que dizia tudo que eu precisava dizer pra ela. A musica é Como Vai Você – Adriana Calcanhotto. Simplesmente o que é necessário, saber como ela ta. Mas agora voltei a ficar ansioso pela chegada do convite, como não chegou eu vou no correio ver se tem alguma coisa la, se não tiver ela disse que vai mandar outro, mas tudo bem, eu vou de qualquer maneira. Segunda eu fui na casa da Gabinha, ela tava com umas dificuldades pra arruma o novo MP10 dela, daí eu fui la ajudar, por incrível que pareça a mãe dela foi super simpática comigo. Haha. Ontem fui pra Caxias no medico da minha mãe, tive que ficar horas la esperando, mas depois a gente foi na dentista dela, que agora é a minha dentista também. Querida demais ela, e linda, meu deus como é linda, e ainda gosta do que faz, fico horas me explicando mil e uma coisas sobre a higiene bucal. E ela ainda descobriu que meu antigo dentista era um cara que, segundo ela, não gostava da profissão. Porque quando ele fez uma restauração no meu dente, ele deixou um buraco, onde entrava comida e a escova não tirava, o grande resultado foi uma mega carie gigante e preta que dói pra cacete. Mas daqui uns dias eu vou la de novo pra ela resolver isso e colocar tudo no lugar, e no inicio de novembro eu vou colocar aparelho de novo. To feliz, e ela me deu uma escova personalizada, com o nome dela, da Colgate. Achei quase o máximo, mas me achei O foda quando ela começou a falar do formato do meu maxilar, que tem um nome estranho, e ela falo que é o formato de rosto mais procurado pelas agencias de modelos, até ai não me interessei porque não tenho a mínima vocação pra modelo, mas me emocionei quando ela começo a me chama de lindo NOSSA, morri. Mas já voltei a vida, e to morrendo de fome porque eu não como nada desde ontem de noite, e eu espero que alguém possa me emprestar dinheiro pra comprar uma torrada no bar, se não até a hora do almoço eu morro. To sentindo falta da Camy, ela tá meio distante, sei lá, ontem quase nem falei com ela, no MSN ela não me respondeu, só vi ela de tarde uns minutinhos la na Skill. Sei lá o que está acontecendo, espero que esse fim de semana de para ir pra Viamão, e que la a gente se aproxime mais de novo, não posso recuperar a Jé e perder ela, seria totalmente indiferente, recuperar uma amizade essencial e perder outra, não faria sentido algum. Confesso que estou com um poço de medo desse aniversário da Jé, não sei qual vai ser a reação do namorado dela, e nem dela, quando me verem la. Ela acho que, não sei como dizer mas, ela eu sei que vai ficar feliz, soque não quero, de modo algum, criar conflitos. Mas uma coisa eu sei, se for pra mim ir pra la e não poder abraçar, apertar e ficar perto dela, só lamento, nem quero ir. Porque pior do que não ter alguém, é ver essa pessoa na sua frente e não poder tocar, não poder dizer EU TE AMO, não poder, estar ali, realmente. Mas tudo vai ser superado, eu acho que tudo vai estar superado até la. Hoje de tarde tenho inglês, depois vou nos correios, e tinha mais algumas coisas para fazer, mas não lembro agora. A net  aqui do colégio não ta funcionando, então essa postagem vai ser postada somente de meio dia, quando eu chegar em casa. Tudo bem. Ahh, a Nanda tava aqui comigo, mas ela fico puta revolts porque ela falava comigo enquanto eu digitava, e quando ela terminava de falar eu dizia “hã? Como?” Ai ela fico puta revolts e foi procurar as amigas dela. Logo logo vai dar o sinal pro intervalo, ai vai descer uma puta cambada pra Ca, e como não é comum alguém trazer um notebook pro colégio, vai vira festa. Então já vou ir guardando ele. Agora só vou postar amanha, ou sexta, porque hoje o dia vai ser corrido também. Ahh, lembrei, tenho que ir devolver os filmes na locadora, mas antes tenho que terminar de ver As Crônicas de Nárnia – Príncipe Cáspian, que eu tentei ver ontem mas eu acabei durmindo, depois acordei e falei com a jê um tempinho antes de ir durmir, me faz tão bem, me é necessária. Meu próximo texto acho que vai ser sobre isso, o sentimento por ela. Preparem-se MWAHAHAHAHA. Só sei que eu amo ela, assim como amo a camy, a gabinha, todas elas, mulheres da minha vidinha. Dão o sal u.u Bom agora sim vou saindo, já via dar o sinal. Fiquem todos bem, no Maximo sexta eu volto. Beeijos’

                                                                                       Por Arthur Conan Ledger, 18/08/10, 09:40 a.m.

Compreenda

Bom, to sentado na cama, ta quentinho, e eu não sei por onde começar. Os dias estão difíceis, muito difíceis, eu não sei explicar o que está acontecendo, sequer consigo interpretar algumas coisas para mim mesmo, quem dirá explicar a alguém. Talvez sejam muitos fatores, talvez algumas coisas estejam sendo acumuladas com o passar do tempo, mas eu ainda acho que o que está me destruindo, é minha própria casa. Sei lá como dizer, alguns fatores que eu achei possível, que fizesse diferença até agora foi o fato de eu não falar com ela há alguns dias, de ter o aguçado instinto de proteção em relação a minha melhor amiga, as brigas fúteis que ocorrem na minha casa, eu não ver minha psicóloga há semanas, e essa rotina, de pessoas se distanciando, e somente piorando as coisas. Talvez fosse mais fácil eu ir embora, sumir, começar uma vida nova, com meu pai. Mas isso seria fácil demais. Eu quero enfrentar isso, e sair bem, é difícil pensar em uma solução quando sequer se sabe qual é o problema. Algumas pessoas tentam entender, outras fazem questão de dar um interpretação negativa para todos os meus atos. Ela me faz bem, na verdade ela me faz bem agora, porque está tudo bem, eu aceito a condição de amigo de escanteio, porque eu fico melhor assim do que ficam simplesmente como uma bola furada imprestável, assim pelo menos eu sirvo para os escanteios. Mas é complicado porque nem conversar, e sequer falar com ela eu consigo ultimamente, sei que eu deveria entender, ela tem a vida dela La, ela tem as ocupações dela, mas eu preciso, simplesmente de 10 minutinhos da vida dela, só isso já me bastava, para pelo menos ver que está tudo bem e que eu posso ficar tranqüilo por mais 24 horas. Espero que isso mude, eu acho que ajudaria muito no meu estado, na melhora do meu estado, seja ele emocional ou humorístico. Sobre minha melhor amiga, é difícil falar sobre isso, porque, eu queria estar La, nunca neguei isso para ninguém pelo simples fato de deixar alguém bem, eu sinto isso, eu queria aquilo, soque não é possível, não para mim, não é minha vez, e sei que jamais será, pois isso acabará logo, e eu vou estar de fora do papel principal. “ Para mim não importa o lugar, mas quem vai estar.” Ela falou isso, mas não adianta, não serei eu no papel principal, serei apenas mais um figurante, na imensa festa de alegria. Eu não vou estar bem La também, nem um pouco, como eu não vou estar bem, e nem a vontade, na noite de 4 de Setembro. Mas eu faço esse esforço, eu faço esses esforços pelos meus amigos, mas eu não vejo o retorno, e por isso, e apenas por isso que eu fico assim, porque eu sempre espero mais. Hoje de noite eu não estava me sentindo com simplesmente, raiva, ou tencionando as mãos, ou os dedos, eu estava retraindo os mesmo, porque eu sinto falta de alguém, de um abraço, alguém que me envolva a ponto de eu dizer que eu estou seguro, e posso dormir tranqüilo. Muitas pessoas tem esse poder, tem essa fantástica magia de me fazer uma muralha, mas essas pessoas estão se afastando, estão tirando tijolinhos por tijolinhos dessa muralha que elas mesmas construíram, mas ao invés de colocar em um só local, elas estão dividindo por outras varias muralhas, e enfraquecendo essa, isto é, elas estão trocando uma forte muralha, por outras mais fracas, numerosas, mas fracas. Eu estou caindo, eu estou ruindo, eu preciso de paz, eu preciso de algum lugar onde eu possa repousar, onde eu possa conversar com alguém, onde eu possa andar por lugar algum com alguém, andar por horas, e sequer dizer muitas palavras. Esse lugar? É possível sim, e já esteve ao meu alcance algumas vezes, porém, não dependeu de mim agarrá-lo ou não, existem algumas barreiras, que sempre estão abertas, dia após dias, mas na hora que eu posso passar, que eu finalmente poderia chegar La do outro lado e relaxar, elas se fecham, e é sempre o mesmo motivo, sempre a mesma peça que se atira em minha frente e não me deixa continuar. Soque isso esta se tornando seguido, e isso está me degradando, eu não quero brigar, nem enfraquecer a ligação que eu tenho com a minha melhor amiga, mas também não quero sufocá-la. É difícil medir proteção, é uma coisa extremamente difícil de controlar, porque você quer, mas deve moderar para que não se torne excessiva e é ai que está o grande ‘X’ da questão, a moderação, o equilíbrio. O equilíbrio para muitos é inatingível, pois ao atingir o equilíbrio, será atingida a felicidade, e conseqüentemente, a perfeição. Mas como nada é perfeito e, por tanto, o equilíbrio é inatingível, vivemos entre tapas e beijos, horas e desejos, sonhos e loucuras. Nada é tão complexo quanto parece, seria fácil eu controlar minha preocupação, minha vontade de proteção, porém, eu amo, e sendo assim, tendo, amor, nos tornamos incapaz de equilibrar proteção e aceitação. Eu queria saber equilibrar  essas duas emoções, talvez eu brigasse menos com as pessoas, talvez eu fosse uma pessoa mais aceitada pela sociedade. Mas não é tão fácil assim para quem ama e, diferente dos outros, que apenas desejam, ou seja, amam o desejo e não o bem-estar da pessoa. Só queria que fosse mais fácil obter esse controle, mas como não é, temos de aprender a dividi-lo e compreende-lo, pois só assim, atingiremos a proximidade do equilíbrio, e ai sim, atingindo ao menos a proximidade do equilíbrio, poderemos evitar conflitos desnecessários. Enfim, o que eu quero dizer com essa baboseira toda, digo, reflexão toda, é que eu te amo, eu simplesmente te amo, alguns acham impossível uma ligação fora de desejo, mas é possível, podes até não acreditar, mas eu te amo, como pai, como irmão, como paixão, porque eu quero a tua proteção, mas não te desejo, quero o teu amor, mas não teu compromisso, sim, isso é possível, por mais que somente quem sente acredite, isso é possível. Queria por fim, te dizer que não faço por mal, não é implicância, é amor, proteção, apenas isso, quero teu bem, quero tua proteção e apenas, somente apenas porque eu te amo, e isso jamais vai mudar, independente, de um mundos diferentes a gente estar. Sinto  muito se te magoei, se te sufoquei, se te, irritei. Apenas queria teu bem, apenas queria teu amor. Vem por meio deste post, lhe comunicar meu mais sincero pedido de desculpas, e lhe pedir que tente me compreender, não está sendo fácil te ver com ‘outro’. Sim, isso dói mas é superável, e eu voou superar uma perda, apenas peço-te que me ajude, que não me abandones.  Deixo por fim, o trecho de uma música, que significa muito, e já me desculpo por quaisquer erros de digitação.

How I wish

How I wish you were here

We just two lost souls swimering in a fish bow

Year after year

Running over the same old ground

And have we found? The same old fears

Wish you were here.

E que venha a calmaria mais uma vez

Boa noite a todos. Resolvi vim escrever porque hoje estou bem, sobre certas coisas acho que deveria ter escrito ontem, estavam mais frescas em minha mente, porém eu estava praticamente dormindo encima do teclado no notebook. Vindo em ordem, ontem eu estava muito, dramático. Eu realmente estava me sentindo sozinho, mas essas coisas passam, e que eu mais agradeço é a minha melhor amiga, a pessoa que conversou comigo o tempo necessário para mim ficar bem, e calmo. Ontem coloquei um filme para download, e fui para a sala. Consegui durmir lá, e quando voltei aqui tinha uma mensagem da Jé, mas ela já estava off. Só sei que eu fiquei super feliz, tipo, poxa ela sentiu falta, tipo, ela não esqueceu que eu existo. Com isso eu consegui ir durmir bem,  pelo ocorrido, mas nervoso. Hoje acordei meio tarde, mas a tempo de tomar um bom banho antes de ir almoçar, minha mãe fez um implante dentário, por isso fomos almoçar somente eu e meu padrasto. Depois de almoçar a gente passou em casa de novo e apanhamos minha mae para ir na locadora, loquei a trilogia Piratas do Caribe e os dois filmes do livro As Crônicas de Nárnia. Quando voltei para casa finalmente, pensando em ligar o note e sei lá, catar uns joguinhos para baixar na net, minha mãe me olha e manda eu ir lavar a louça, limpar o cachorro, limpar o banheiro, e limpar a maquina de lavar roupas. Ótimo, eu fiz tudo ansiosamente pra utilizar-me do note, quando finalmente me sentei aqui, comecei a baixar uns filmes, achei um site muito bom, to baixando filme até agora. E agora acaba de chegar a resposta da Microsoft, esperem ai que eu já explico. Ai gente, to em briga com a Microsoft porque eu não consigo ativar meu Office 2007, fica pedindo uma chave de produto que eu não tenho poxa. Programinha chato pacas. Mas voltando. E resumindo, porque agora eu fiquei sem saco pra escrever, eu falei com a Jé, e ela veio me pedir idéia de surpresa para ela fazer pro namorado dela, só faltou eu jogar o note contra a parede, na boa. Mas sei lá, a gente conversou melhor depois, meio que resolveu as coisas, ai eu fui lavar a louça da janta, quando voltei ela já tinha saído. Paciência, espero que amanhã eu converse com ela, veremos. Eu só sei que eu to bem, eu to melhor agora que a gente ta meio que de volta ao passado, do que quando eu brigo com ela, brigar com ela me destrói demais, só espero que continue assim. Vou instalar uns joguinhos e ir durmir. Beeijos’ 

Her is so close.

É esta voltando, ela simplesmente está voltando. Eu sinto ela, eu conheço ela, eu já tive ela em minha companhia. Ela me mal-tratou, ela me deixou em pedaços. E eu me recompus, mas ela está voltando e, esta bem perto. Não quero mais ela em minha companhia, mas eu não controlo, não sou eu que posso controlar ela, ela tem vontade propria, ela tem vida propria. Sempre invade alguém no seu momento mais fragil, sempre usa e abusa das pessoas. Eu não gosto dela, não memso. É, chegou, a depressão chegou, bateu em minha porta mais uma vez, eu não abri, mas de que adianta se ela sempre acha um vão para se infiltrar. De onde ela vem, porque ela vem? Se alguém tivesse o conhecimento disso, saberíamos como combate-la, e nos blindar contra ela. Mas quando ela escolhe alguém, e essa pessoa consegue expulsá-la, ela sempre volta querendo sugar mais. Eu só queria laguns momentos, com algumas pessoas, mas algumas  pessoas em alguns momentos, não dão a minima importância para isso, porque elas estão bem, e só isso importa, chama-se egoismo. Só queria que algumas pessoas parassem e pensassem  em significado, no significado que elas mesmas podem ter para alguem, e o significado que pode ser para alguem, a presença delas. Algumas não percebem, ou não querem perceber. É difícil pois, você acaba por se sentir sozinho, mas não por sua culpa, pois sabe que faz de tudo, por basicamente todos seus amigos, mas porque eles não param para pensar sobre o que significam para você, sobre o porque de você fazer de tudo para a felicidade deles, e acabar não fazendo nada pela sua. E está cada vez pior, ela voltou dessa vez e não sei como vou expulsá-la agora. E não vejo problema, eu finjo a alegria, a vontade de fazer, simplesmente isso, finjimento. Muitpos podem achar horroroso fazer isso, mas pare e pense se não é para a sua felicidade que eu faço isso está bem? Talvez você encontre algumas respostas para a minha tristeza e solidão. Todos garotos, há muitos anos, iam em busca de uma garota, legal, gentil, fina e linda, sim, uma princesa. Alguns encontravam, casavam-se e formavam uma familia, os que não conseguiam isso, viravam em bêbados engraçados de filmes épicos. Mas o fato é que alguns garotos, ainda procuram por uma garota legal, gentil, fina e linda, sim, uma princesa. Mas o fato é que se há muito tempo elas já eram raras, pois bem, agora estão em fase de extinção. Mas como até alguns extintos reaparecem na Nova Zelândia, acho que me vou para la. Aqui a busca estava bem, mas começou a cansar, começou a desgastar. Eu cansei, admito, eu caí de joelhos e disse para mim mesmo, agora chega ! Adiantou em alguns aspectos, minha forma de esquecer alguém é vista como bizarra por algumas pessoas, e loucura por outras, mas o fato é que é a minha forma, é o meu jeito de fazer as coisas, e eu cansei de mudar o meu jeito pelas outras pessoas. Hoje eu sei quem merece uma mudança, um esforço, uma entrega por inteira. Ainda me pergunto se a minha chance de encontrar a princesa ainda me aguarda, ou se ela passou sem eu perceber, porque do mesmo modo que eu faço essa crítica aos amigos que não se tocam de que algo está acontecendo e que, portanto, não são relamente amigos, eu também já cometi esses erros, mas foi acontecendo comigo, que eu aprendi. Mas aprendi cedo demais, quando todos ainda acham a vida um morango coberto por chocolate e que nada vai valer a pena, para as garotas comente valerá a presença e amor do garoto amado, e para os garotos uma garota com peitos, nadegas e um buraco no meio das suas lindas pernas, apenas. Fútil, sim esse é o adjetivo que resume a maioria das pessoas com vida no planeta hoje, fúteis. Incapazes de agradecer,de saber agradeçer de forma adequada, sem ser nescessário um convite, mas apenas um abraço de verdade, com o mais puro calor do coração. Não é nescessário uma companhia por uma noite inteira, apenas um toque para limpar uma lágrima. Algumas pessoas tem preferencias, e por isso, acabam por dar menos importancia às outras. Algumas pessoas dão importância demais ao cheios de moral do colegio, e esquecem dos coitados, humilhados, ou seja, os unicos que aceitariam mais humilhação para ajudar, para dar felicidade a alguém. Só queria que as pessoas pensassem mais nos outros e não só em si proprias, que as pessoas abraçassem, sem motivo algum, seus amigos o maior numero de vezes possivel, so queria que as pessoas passassem mais tempo com amigos significativos e menos com os bajuladores. Apenas queria, que alguém estivesse aqui para me ajudar a secar minhas lágrimas.

E depois da calmaria, vem a tempestade de novo (':

Bom  dia gente, agora são 17:15. Acabei de instalar o The Sims 2, levei nem meia hora pra instalar, daí agora tava tentando instalar o GTA-San Andreas, e o drive começo a faze uns barulinhos tensos, preferi dexa assim, amanhã eu tensto istala. Bom, como eu imaginava não aconteceu nada de interessante ontem. Agora está nevando aqui, OTIMO, só ajuda na minha vida. Melhor também, assim eu fico aqui no quentinho escrevendo. Voltei a ter alguns problemas com o coração ontem, voltei a conversar com a ela, assim, como era antes e, sei lá, eu acho que me sinto bem, por ela estar de bem comigo, mas ao mesmo tempo eu fico meio mal por não poder estar lá, sendo que agora não depende só de mim querer, quando era assim, eu desperdiçei, mas não por não querer, por não ter meios de fazer, mas todos temos chances, talvez a minha ainda esteja me esperando. Agora ta tocando Taylor Swift \z Só pra me fazer chorar, como sempre. Alguns dizem que chorar é ‘gay’, ainda não pude comprovar essa teoria, pois choro todos os dias e continuo amando a mesma mulher. Há alguns dias um amigo meu me disse que não tinha vontade de viver nesse mundo, porque tudo está fora do lugar, tudo está errado, as pessoas não se preocupam com os outros, apenas com o bem estar delas mesmas, e isso certamente é deprimente, pois quando você reflete sobre isso, tira a conclusão de que está sozinho, de que nunca terá realmente alguém para contar. Hoje também fui la no Gui, ele disse que tinha um setup do Need For Speed Underground 2 que não precisa crackear, realmente, só passei o setup pro note e já tava jogando, seria bom se todos os jogos fosse assim, ninguem precisaria fazer copias piratas. Ah caralho, to com muito frio nos pés, sim já vou tapá-los. Depois de passar o jogo pro note la no Gui eu encontrei a Camy e fui com ela até na Skill, la eu descobri que tinha wireless,o carinha do café deu a senha e agora ta salvo, só ir lá perto e usar net. Fiquei jogando NFSU2 até chegar o Bartelle, ai ele começo a enche o saco, sei lá, ele fala mal de pessoas que eu gosto, paciência, ninguem é obrigado a gostar de ninguem, mas as pessoas poderiam pelo menos te ro respeito de não falar mal na frente dos amigos deles.To comendo umas bolachinhas la da Argentina, bem boas, e me segurando pra  não abrir um Monster mas, pensando bem, deixa eles la guardadinho. Falando em Monster lembrei da Gree, vi ela hoje depois da aula, fazia dias que eu não via ela, ela tava em SP, e volto com o mesmo jeitinho de Mané da Ilha, normal. E lembrando da Gree, vi a Carol também, querida, ainda sendo feita de troxa pelo namorado Oompa-Loompa dela, tão querida, tão bonita, tão tão, e com aquela coisinha ridicula lá, desperdicio, mas não podemos fazer nada a respeito. Agora acho que vou jogar The Sims, de noite eu até acho que eu volte, escrevi muito pouco agora, mas é que de ontem pra hoje não aconteceu muita coisa, só queria antes mandar um EU TE AMO MUITO ! pra Gaabinha, pra Camy, pra Juuli, pra Nandis, e pra ela, claro. Obrigado por tudo, vocês são tudo pra mim, e eu estou com saudades da Juu. Beeijos’

Depois da tempestade, sempre vem a calmaria

Bom gente, não estou escrevendo direto no blog porque embora coisas exelentes aconteceram no último fim de semana, ainda não tem roteador wireless aqui. Bom pra começar, eu estava extremamente emocionadocom a viajem para viamão, pois é, ela não foi possivel. Minha querida irmã, na manhã de sexta-feira, estava em seu quarto com os fones no ouvido, e cantando. Como era uma coisa comica eu gravei no celular pra tirar com a cara dela depois. Soque ela surtou, e tento tirar o celular de mim, e eu dei um tapa na mão dela quando ela foi tentar pegar ele do meu bolso, ela agarrou meu puslo, eu estiquei o braço do tipo “Soolta” nisso ela caiu no chão, ligou pra minha mãe, começou a chorar no telefone, disse que eu bati a cabeça dela contra a parede, ela desligou o telefone e começou a rir da minha cara, detalhe, no momento em que eu teria supostamente socado a cabeça dela contra a parede, eu estava sentado na cadeira do computador, sem força alguma pra seque derrubar ela. Legal, naquela altura eu já sabia que não ia viajar, minha vontade era realemnte socar a cabeça dela na parede. Soque houve um porém, que eu nunca tinha feito antes, ao invés de dormir até meio dia no sabado de manhã, de raiva que eu tinha, eu levantei ai por umas 9 horas e tomei banho, limpei o jornal do Thomas, meu cachorro, lavei a louça, tirei o pó, passei um pano no chão da sala e da cozinha e limpe meu banheiro.  E de tarde fui a Garibaldi com o meu padrasto, ver uma peça de uma termica de chimarrão, la o resultado foi que não encontramos a tal peça e por esse motivo trouxemos uma termica novinha pra minha mãe. Ela ta feliz até agora. Mas o ponto principal foi o domingo, eu já estava meio que conformado de não ter viajado, pois nesse proximo fim de semana eu acho que vou viajar. Enfim, estavamos eu, meu padrastro e minha mãe na praça de alimentação do Iguatemi em Caxias, quando resolvo comer sushi do Jin Jin Wok, beleza, fui la enchi um prato de sushi e eles me esperando na mesa da praça de alimentação, nisso o querido cartão de credito que a minha mãe me deu pra pagar o almoço, resolve não passar. Até que a querida menina do caixa pediu se eu queria almoçar e depois tentar um outro cartão, levei minha bandeja até a nossa mesa, peguei um outro cartão, fui lá paguei e voltei para meu almoço. Nesse meio tempo um cara entregou uns folhetos do Carrefour, quando cheguei para comer logo fui n a seção de notebooks, mostrei alguns para minha mãe, ela se mostrou indiferença. Nisso meu padrasto comentou: “ Poderíamos dar uma olhada na HP Store hoje.” Nunca minha mãe da bola pra alguma loja que eu queira ir no shopping, desta vez, estavamos já indo embora do shopping quando ela falou: “ Vocês não queriam ir numa loja ai?” Bem, acabamos indo na HP Store, e enquanto eu mostrava alguns modelos interessantes para minha mãe, meu padrasto nos chamou e disse: “Olha esse aqui.” Na hora não dei tanta bola, ai começei a ler as configurações, não vou citalas todas aqui, mas pra vocês terem uma base, um HP Pavilion com 4GB de RAM e 500 de HD SATA e processador equivalente ao Intel Core 2 Duo, por R$ 1699,00 Eu não acreditei, é uma coisa impossivel, quando chamei o vendedor ele falou, que estava nesse preço porque um cara pediu pra deixar pronto que ele iria busca, eles fizeram a nota e o cara nunca veio buscar, mas enfim, com a nota feita a garantia começa a correr, e so restava mais 3 meses de garantia. Ai eu fiz a seguinte pergunta: “ Ta, tu ta me dizendo que o único motivo desse note, igual aquele ali de 14.1 polegadas, de R$ 2699,00, pra esse aqui de R$ 1699,00 são 9 meses a menos de garantia?” Ele me olhou e falo: “ Sim, sem falar que este tem ainda Bluetooth, Webcam de 8.2MP com dois microfones, teclado esmatado e base em aço esscovado...” E citou mais umas 15 coisas, enfim eu olhei  pra minha mãe, sem a minima esperança de ganhar e falei: “Nossa, além de ta dado esse note, não vai durar nem ate amanhã na loja.” No que eu olhei de volta, ela estava com uma cara pensante, e 10 segundos depois ela me perguntou: “ Tu gostou desse?” Ai eu logicamente respondi que sim, ela olhou para o vendedor e falou: “Então embala ele de volta na caixa que eu vou levar.” NOSSA! Eu suava, tipo eu tremia, suava e ficava sem ar de sei lá se felicidade, nervosismo ou medo. Só sei que eu simplismente estava incontrolável. Quando ela foi pagar, o cartão era o mesmo que não tinha passado no Jin Jin Wok, eu queria a morte, até que a menina da HP disse que ela poderia utilizar o telefone da loja para ligar para o 0800 do cartão. Enfim depois que tinha passado toda compra, tinnha sido tirada a nova nota, eu comentei que talvez fosse precisar de uma capa, minha mãe me olhou e disse: “ Me erra guria, e de preferencia acerta o Paul(meu padrasto).” Eu olhei pra ele e começei, ah porque eu vo tenque ter uma proteção pra transportar ele, e blá blá blá. No fim ele deu aquela pensada alta de 5 minutos, me olhou e disse: “ Taa bom, vai la e escolhe uma pasta pra ele.” NOSSA! De novo, fui voando la na parte das pastas e tals, achei uma ultima, azul, muuito fofa. Ai ele me deu aquela capa como presente de aniversário. Resumo do fim de semana: Não fui viajar, e ganhei um notebook muito massa, enquanto a minha irmã, que riu da minha cara sexta-feira de manhã, chegou ai por umas 9 horas da noite de viajem e veio no meu quarto correndo dizendo: “ Aii dexa eu vee!!!” Eu olhei e falei que não e que “Quem ri por último ri melhor.” P.S. O sonho dela é um notebook. Só sei que agora estou redigindo esse texto no meu novo notebook, meu primeiro notebook e eu estou extremamente feliz, contudo. Embora eu não tenha a pessoa, no caso a menina que eu amo aqui do meu lado, eu tenho coisas, e principalemente pessoas, que ajudam a suprir a nescessidade dela. Mas eu tenho fé, de que uma hora a gente vai poder estar juntos, paciência. Amanhã eu volto falar com vocês, se não acontecer nada de notável hoje. Beijos’ e cuidem-se.

Monotonicidade

  Ai ai vida, eu achava que nas férias o MSN seria mais movimentado que isso -.-' Mas paciência, tudo pode piorar um pouco, mesmo que seja com sua mãe mandando você passar aspirador nos tapetes da casa, odeio passar aspirador.Tô sem muita vontade de alguma coisa hoje, pensei em ficar a tarde toda assistindo Supernatural, mas ainda tenho que aspirar os tapetes de casa e a minha mãe vem me buscar às 3:30 pra ir com ela pra Caxias. Tá aí outra coisa que me estressa, ir pra no medico dos outros, além de ficar uma hora e meia esperando sentado até a infeliz pessoa ser atendida, demora mais duas horas pra ir embora, extremamente estressante. Ontem fui dormir bem tarde, era umas quatro horas. Fiquei falando com a Camy, mais me estressando, mas pensa, eram três horas da manhã e ela levava quinze minutos pra responde >< Isso me irrita, paciência, às vezes não somos tratados como tratamos, ai que cai o ditadinho de sempre: 'Trate as pessoas como gostaria de ser tratado que você será.' What the fuck? Isso ocorre em 2% das relações, ninguém trata tão bem as outras pessoas quanto deveriam tratar. Não por não querer, ou por não gostar, às vezes algo impede isso, impede que certas pessoas se esforcem mais para ajudar as outras. Mas acima de tudo está andando tudo monotonamente, nada decente para fazer, nenhum grande emoção, nada que me deixe muito feliz, apenas fico cada vez mais abatido por justamente ter de viver nessa monotonicidade. Se tudo der certo, hoje de noite isso acaba, seria ótimo se o Leco viesse dormir aqui hoje, pelo menos eu ia ter alguém com quem conversar, alguém que queira me ouvir. Vamos ver, faz tempo que não vejo e nem converso com ele, agora ele tem e Regininha, isso ocupa bastante o tempo dele, só espero que não nos distancie, ele é um amigo e tanto para mim. Talvez quinta minha irmãzinha querida venha assistir Supernatural comigo, tomara que de certo e ela venha, assim acaba com esse tédio das minhas férias, bom mesmo vai ser se eu for viajar no fim de semana, ficar longe dessa cidade, mas longe em algum lugar que eu queira estar. Hoje de noite vou assistir Supernatural até ficar com sono, odeio ir deitar sem sono, parece que fica mais agonizante ainda, parece que eu fico mais e mais sozinho nesse mundinho. Sei lá, todo mundo está namorando, ou 'ficando sério', ou tem alguma boa ocupação, eu não, como sempre meus amigos estão por cima da carne seca, e eu como sempre sou a carne seca. Ai quando finalmente as coisas começam a dar certo e eu fico por cima da carne seca, ele todos viram carne seca. Odeio isso, porque eu não posso simplesmente me manter encima da carne seca e fazer com que eles também estejam? Poxa isso é deprimente, talvez eu tenha herdado a depressão da minha mãe. Dizem que é possível, a depressão ser genética. Eu teria um grande ponto de equilíbrio sabe, soque é mais um objeto de adoração do que um ponto de equilíbrio, tipo, essa pessoa me ajuda sabe, e eu amo ela demais, soque sempre eu fico falando com as bolas de feno no MSN, tipo sempre fico como ignorado e, esses tempos uma amiga minha me falou que eu deveria me animar um pouco e parar de falar somente da minha vida triste, porque minha vida não era nada triste. Foi uma das coisas que eu refleti na viagem desse fim de semana que passou, eu parei um pouco com isso, prefiro colocar meus reais sentimentos aqui e deixar que quem quiser ler e saber sobre eles, o faça por vontade própria, e não me culpe por ser chato no MSN e ficar falando. Lógico que eu sei às pessoas que eu posso apurrinhar no MSN que certamente continuarão ali, e ainda me darão conselhos e possíveis saídas. Mas, ontem eu conversando com uma outra amiga, ela me falou, sabe eu estou bem mal, acho que eu estou gostando de um guri ai, soque ele tem namorada e tals. Ai eu falei, olha, eu além de amar, não ser apaixonado, mas amar e essa guria ter um namorado, ela está distante. Ai ela falou que isso devia ser melhor do que a situação dela, porque pelo menos eu não via ela seguidamente e ficava lembrando. Eu coloquei minha visão e disse que pelo menos ela podia ver, talvez até mesmo tocar essa pessoa, eu não, eu fico lembrando do mesmo modo, porque ela fala comigo todo dia, e além de lembrar, não posso ver nem tocar. Ainda estou analisando qual situação seria pior, não acho que tenha uma pior, mas alguma que não seja tão cruel. Depois eu volto.

Mais uma para saciar

  Bom, ja que segundo a Camy escrever faz bem, la vamos nós de novo. E como o peixe morre pela boca, estou eu aqui de novo porque aconteceu algo estrondoso. D: Muito tenso mas, tomei a decisão de falar com a Regininha, namorada do Leco. Sei la, pelo que eu to vendo, ela ta mudando, ta melhorando e, percebendo o que realmente vale a pena. Decidi me desculpar pelo que eu fiz, por ter xingado ela e ter tentado separar ela do leco a qualquer custo. ela diz que entende, e tambem pediu desculpas pelo que ela estava fazendo com o Leco. Acho que agora está tudo bem, depois de tanto tempo no meio dessa guerra, parece que agora veio a calmaria, a paz. Talvez eu me encontre também, acho complicado mas, nunca se sabe o que nos espera. Gostaria que o que eu espero aconteça, não que algo inesperado aconteça. Mas nem tudo é como a gente quer. Tava estressado antes, porque todos tinham algo pra fazer nos dias de ferias, só eu que ficava coçando o saco em casa. Mas dai descobri coisas pra fazer, e preenchi minha agenda. Amanhã vou com a minha mãe pra Caxias, quarta o leco provavelmente vem dormir aqui e quinta a minha mana vem assistir Supernatural comigo *0*. E sexta, se tudo der certo eu vo pra viamão. Vamos ver, por equanto ta tudo certo. E por isso eu me despeço por hoje, vou finalizar minha ultima postagem. Durmam Bem, beeijos'

Extreme Ways Back Again

  Hoje to emocionado pra escrever, chegou meu teclado novo *0* e ele é todo Slim, no mesmo formato do note. E também chegou a 1ª Temporada de Supernatural *0* E mais, chegou o perfume que eu encomendei, perfeito perfeito *0*. Mas voltando um pouco, eu teria muita coisa para contar pra vocês, mas eu tava na Argentina nesse fim de semana *0* foi muito foda gente, nossa a viagem em si, os lugares, as compras *0* tudo perfeito. Também visitei meu pai, me diverti com o Audi como em todas as vezes que eu vou pra la, comprei muita coisa, tipo roupa, cosmeticos, comida, bebida de tudo um pouco. Senti falta de algumas pessoas nesse fim de semana, porque ao mesmo tempo que eu apreciava a paisagem na estrada eu ouvia musicas e, sem noção acho que refleti minha vida toda nessa viagem. Tipo, o que eu mais senti falta foi a Camy, e até agora eu não consegui fala com ela, a Gabinha eu falei hoje de manhã (: a Jé e o Leco também já falei hoje de manha *0*. Soque sei lá, refleti sobre tanta coisa, tantos sentimentos, tantos acontecimentos. Mas e dai, estamos de volta a cidade fria de Farroup's, paciência, nem tudo é como a gente quer, ou é. Só sei que sinto falta, e que tenho medo de perder muita gente, às vezes pessoas que nem parecem significar tanto, mas que eu tenho muito medo de perder. Porra, preciso da Camy, preciso conversar com ela e falar sobre a minha reflexão>.< Ai quando eu preciso ela resolve sumi, mega bom. Falei com o Leco pra ver algo pra fazer hoje de tarde, ele tá montando sei lá o que pra isola o som da bateria nova que ele compro e depois vai sair com a Regininha. -.-' Porque só eu que não tenho namorada, tomá no cu também. Mais foda do que não ter ninguém é ter alguém longe (y' Mega bom.Tô me segurando pra não abri uma lata de Monster. Ai pelas 3 e poquinho eu vo i assisti Supernatural, ainda não decidi se como Wafer de Trufa, Cookies ou se faço um panelão de brigadeiro, vou pensar mais nisso e menos na minha reflexão. Minha reflexão mudou muita coisa, e sei que quando eu conversar sobre isso com a minha melhor amiga, tudo vai fica meio que concretizado, porque acho que se eu me manter assim vai melhorar muita coisa. Essa semana provavelmente minha mãe vai assinar o contrato do meu inglês, to ansioso, demais. A Fabi diz que tudo bem, eu to avançado e vo entra numa turma legal e tals, mas eu tenho medo, tipo eu não tenho segurança do que eu sei de inglês, sei lá, não quero que fiquem rindo da minha cara. Tantos medos, mas ao emo tempo tantas decisões a serem tomadas, tantas tentativas de algo dar certo, o problema é que eu só tirei uma conclusão certa de toda minha reflexão nessa viagem, eu amo ela, não lembrei de ninguem, eu não quero outro alguem é tudo extremamente passageiro, menos ela. Vamos lá, calaco mais uma vez, acho que vai ser melhor. Ai,a Camy entro. Ganhei tanta coisa nesse fim de semana, tipo eu to mega feliz de ter ganho tudo mas, eu não sei eu to mal pelo lado esquerdo, e eu me sinto tão nojento, tão repugnante por estar feliz por materiais, sei lá. Mas pensa, ganhei um abrigo da adidas, duas calças da gang, uma mais linda que a outra, moletons, desodorantes de marca, tipo muita coisa de marca soque, meu, eu to me sentindo um lixo. Ao mesmo tempo que eu tenho tudo isso, todo esse dinheiro, eu sou simplesmente incapaz de estar ao lado de quem eu amo, isso me dexa destruído. Tipo, nossa, eu trocaria tudo isso simplesmente por um tempinho perto dela sabe, por um pedaçinho dela soque, isso não é possível, e nem vai ser tão cedo, a distância é foda :x E se tem alguma coisa que vai me lavar, que vai me deixar novo pra essa volta as aulas, que vai ser bem complicado, vai ser o ultimo fim de semana das férias. Sei lá, eu quero mais é aproveitar esse tempo perto dela, minha melhor amiga, porque poxa, vai saber quando eu não vou mais estar aqui? e cara, eu não digo no sentido ficar com ela, eu simplesmente quero a presença dela, quero a proximidade dela, isso por si só me deixa bem. e sei lá, ela é minha filha, minha irmã, minha mãe, minha tudo, ela me entendem por mais que dezenas de pessoas me falem que isso é amor condicional, que o que eu realmente quero é juntar escovas de dentes com ela, não é, eu sei disso, eu só quero ficar perto, é incondicional, eu protejo acima de qualquer custo, meu deus, eu já me conheço o suficiente, e sim, muitas vezes eu tentei pensar pelo lado de ser alguém a mais na vida dela, mas não, eu retorno toda vez porque eu não quero isso, eu quero, eu quero simplesmente viver com ela, mas ao mesmo tempo, sem ela. And now I cry in the middle of the night for the same deam thing, Engraçado, tava olhando a janela dela agora, e no que eu minimizei e apareceu aqui essa parte da musica tava tocando, bem tenso. Acho que foi um sinal que eu deveria contar pra vocês que ela é o motivo de eu chorar toda noite. Gente, eu ficaria o dia aqui, até porque o teclado é uma maravilha *0* mas não, eu vou ficar mal, eu tô começando a ouvir musicas deprimentes, e refletir, soque eu não posso mais refletir, não antes de conversar com a minha bff ( sim bff é muito gay mas é melhor pra abreviar). Hm, ela virá para cá nesse fim de semana, é aniversário dela, será que eu desisto da viagem com a bff e fico para arriscar vê-la? Não né, gente burra, bem capaz que eu faria isso, e talvez seja melhor eu esperar, daqui uns dias tem a festa de aniversário dela, vai ser beeeeeem complicado pra mim, mas a Gabinha vai estar la, ela vai me dar a força que eu precisar. Espero que eu não precise muita, porque a Gabinha também não está no melhor momento, não quero piorar as coisas. Talvez eu nem vá. Melhor ficar em casa do que beber até cair e fazer fiasco. Mas esse fim de semana eu vou com a Camy, quero nem saber, pode vim o Papa que não vai mudar essa decisão, está tomada e vai ser assim. Bom gente, talvez eu volte de noite, se acontecer algo muito esplêndido, tá, eu não volto de noite, só amanhã. Beeijos'.

Um Dia Daqueles

Tenso. Resume o dia de hoje, fazia dias que eu não vinha escrever. prefiro não escrever sem inspiração, a estragas a reputação do Blog. Hoje o dia foi bom até, fui de pantufa para aula, fudi com um professor que eu odeio, ganhei luvas de couro com pelo de coelho e roubei uma manta. Materiais, somente. Minha melhor amiga veio aqui, às vezes me pego pensando em quem realmente é amigo, sei lá, tanto estão perto e de repente, quando algo muda somem todos, apenas os verdadeiros ficam. Tudo isso todos já sabem, mas, ela é diferente, não corre tantos riscos como eu corro pra salvas a pele dela, mas corre muitos também. É sei lá, alguém essencial, alguém que não tem mais como ficar sem, só queria agradecer, amor, por todo apoio, por tudo que tu fez, tudo mesmo. Algumas pessoas não entendem a relação de 'amor fraterno' de alguns indivíduos, até mesmo minha psicóloga afirmou que eu sou apaixonado por ela, não. Eu faço qualquer coisa para ver ela feliz, não para vê-la ao meu lado, ai está a maior diferença entre amizade e desejo de alguém. To ouvindo Estranged - Guns N'Roses, perfeitamente perfeita. Lembra tudo, todos, infinidades de acontecimentos. Eu só sei que eu amo ela, como minha melhor amiga, como minha filha, e sim, a protejo de todo e qualquer mal. Só queria que as pessoas entendessem isso, só queria que as pessoas aceitassem isso, uma relação extremamente forte, de amizade. Outro fato hoje, não só hoje, está sendo uma coisa difícil de lidar, com ela, sim agora sim a pessoa que eu desejo, do meu lado. Sei lá, ao mesmo tempo que tento aceitar, que ela é muito superior e que eu não tenho a mínima chance de ter ela pra mim, e não só por um dia, mas por uma vida, eu me complico porque, ai gente, não sei explicar, simplesmente a história do SOBE PLAQUINHA DE MERDA no MSN voltou, eu fico morrendo de ansiedade pra que ela entre no MSN, sei lá, eu preciso que ela entre, e quando ela entra, eu não falo nada, apenas silencio. Se falo, falo merda, se não falo fico naquela agonia de, meu deus, será que ela e viu aqui? Vi ela de tarde também, pessoalmente, foi bárbaro, ela estava ali, na minha frente, e, sei lá, eu não quis deixar transparecer porque ela é minha amiga, a gente conversa, e eu prefiro isso a estragar tudo fazendo uma declaração inútil que não via me ajudar a te-la mas a afasta-la. O problema é que, eu tentava não olhar, mas era inevitável, eu só queria que ela me visse, realmente me visse ali e pelo menos me dissesse um 'Oi', por mim não precisava um beijo, ou sei lá, apenas um 'Oi', e eu teria minhas ferias realizadas, mas não, eu fui burro, e medroso o suficiente pra 'fugir' dela, eu não queria arriscar nada, inclusive ficar gago na frente dela. Mas ao mesmo tempo eu me arrependo amargamente de não ter feito, de não ter falado com ela. Sabe, ver uma pessoa, que sem explicação alguma, em 10 palavras trocadas, tu se apaixona, perdidamente, não sai da tua cabeça, não sai dos teus sonhos, não dai de ti, e ainda assim, eu não tive coragem, eu tive coragem de ir de casa até o colégio com uma pantufa gigante e ver todos rindo da minha cara, mas não tive coragem para chegar perto dela e dizer 'Oi'. Eu fui fraco, eu estou sendo fraco, toda força que eu adquiri com os tombos do meu antigo relacionamento, sumiu, evaporou, eu não tenho coragem de dizer 'Oi', e no MSN eu sou um desastre, eu não falo duas palavras que preste, eu não falo duas palavras sem pensar depois " cala boca Arthur ". Às vezes eu só penso, porque eu não fico quieto? Porque eu não uso o forms dela pra falar e conquistar ela? Não sei, sinceramente não sei. Eu só penso nisso, e eu sei que minhas férias serão uma tortura agora, porque eu simplesmente tive ela na minha frente, e não tive coragem de dizer 'Oi'. Sim, isso vai me corroer, ao mesmo tempo que tu faz de tudo para impressionar alguém, tu se atrapalha cada vez mais porque, quanto melhor tu quer fazer, quanto melhor tu quer que a tua impressão seja, pior fica, porque o nervosismo te impede de agir, de tentar, de se arriscar.Ela tem pessoas no coração já, não tem espaço para mim, e mesmo que tivesse, eu não seria suficiente, eu não sou. Ela é demais, para mim, ela é demais. Não sei como vou encarar daqui pra frente, mas prometi a mim mesmo e a minha melhor amiga que eu não vou mais chorar, eu tenho que ser forte, se não o suficiente para falar com ela, para abrir o jogo com ela, o suficiente para suportar o arrependimento de não ter o fazer nas oportunidades que surgirem. Eu sei que eu teria toda força necessária para esquecer isso, eu tenho pessoas que certamente me fariam esquece-la, mas eu não quero. Eu prefiro viver com essa dor de vê-la e não tela, do que esquece-la. Eu não a amo, eu apenas tive o tempo necessário para me apaixonar perdidamente, mas mesmo sendo perdidamente, sei que devo manter a cabeça no lugar, sei que devo manter os pés no chão, sei que devo, me controlar. Difícil vai ser, eu soube desde o inicio, desde o primeiro sonho com ela, e quando eu vi que não ia mais tira-la da cabeça, mas mesmo assim, eu quero tentar, eu quero estar perto, eu quero, ter a chance de amá-la, mesmo que em silêncio.

Pedido de ajuuda.

Essa cadela é uma Perdigueiro, atende pelo nome "Fanta", se alguém ver, ou souber onde ela está, por favor comunique (54) 34012881.

Se melodia pudesse ser o título, essa postagem teria um.

  Melodia, é um perfeita melodia. Não sei dizer o nome para vocês, mas é perfeita, porque acalma, anima, desperta raiva, ódio, amor, carinho, swing. Perfeita, simplismente isso. Esse fim de semana foi meio monótono. Nada de noites com bebida, nada de festas, nada de agito e nem fortes emoções, apenas dois dias de feriado. Fui na locadora, loquei alguns filmes antigos, muito bons, como Batman Begins, Batman The Dark Knight e Harry Potter E O Enigma Do Príncipe. Batman The Dark Knight eu ja vi 156465465465158 vezes, Harry Potter eu ja loquei 84615681654681 vezes, mas eu sempre durmo no meio, mas dessa vez eu estou decidido, vou ver até o fim :O. O único que eu não conhecia era o Begins, que filme *0* ! Na boa, muito perfeito. Assisti três vezes já O: Minha mãe ja me xingo pra sai da sala, e eu sempre digo que ta no fim, há dois dias (y' Ontem acabou o gás do meu isqueiro do Joker, é que eu quase não fiquei brincando até de madrugada com ele. Pensei bastante nela, na verdade, na família dela. Porque é muito tenso, ela não pode fazer nada, não pode ter amigos meninos, não pode ter namorado, não pode sair de casa, é muito complicado e, eu não quero viver algo escondido. Já levantei a hipótese de tentar conversar com os pais dela, mas é muito cedo para isso, cedo demais eu diria. Talvez mais para a frente, sei lá, se realmente a gente ver que é algo que vai durar, ou que está durando. Enquanto isso, continuaremos nos encontrando escondidamente, no mesmo local, de sempre. To comendo Nutella, eu ia dizer que tomando capuccino, mas eu ja acabei com ele \z Ontem aconteceram coisas, muitas coisas, que só meus confidentes sabem. Falando nisso, lembre da Camy, falei pouco com ela esse fim de semana, preciso conversar urgentementecom ela, contar os ocorridos de ontem à noite. Taí uma relação que eu não entendo, eu e Camylla, duas pessoas problemáticas e ao mesmo tempo que se dão tão bem, no sentido de irmandade, não é a relação de amigos comuns que se veêm todo dia, que se divertem todo dia, mas uma relação de irmandade, onde a gente pode passar um mês inteirinho sem se falar, vai continuar sempre a mesma relação, de confiança, de afeto e de, amor. É isso, amor, o que muitas pessoas não entendem, algumas falam além do que veêm e acabam constrangendo muita gente. Amor, não vou me aprofundar nisto, é muito complexo e polêmico, para alguns apaixonados por ai. Mas é algo que existe entre pessoas amigas, não só entre namorado e amantes, mas entre amigos, irmãos enfim, pessoas especiais, umas às outras. Às vezes me pego perguntando, se eu mereço isso, tantas pessoas que se importam, sempre fico pensando nessa merda de vida que da tudo sempre errado mas, ta tudo sempre tão certo, tão sincronizado. Ontem, na locadora, vi a Leti, mas me olho, sei lá, duas pessoas que eram tão ligadas, tão próximas, tão, sei lá. Simplismente acaba, uma amizade na proporção que era e, simplesmente acabou, eu não aceito isso, de modo algum. Até mesmo quando eu cheguei em casa, redigi um texto, mas um texto, dizendo tudo que eu penso, tudo que eu sinto, e explicitar que eu não fiz aquilo, que eu não traí a confiança dela. Eu sinceramente, esperava que ela fosse me responder, sei lá, dizendo alguma coisa, o que ela pensa, tentar de novo, mas não, ela simplesmente apagou. Sei lá, isso me deixou mal, bem mal, porque eu era muito ligado à ela, e ela a mim também, mas acabou, simplesmente isso, acabou. Mas eu ainda tenho, aquele fundinho de esperança, que ela vai ver que eu nunca tive motivos pra trair a confiança dela daquela forma. Por hoje acho que é isso, amanhã talvez eu volte, compartilhar um pouquinho mais da minha histórinha de vida. Beijos'

Back In Black

  É, fazia tempo que eu não aparecia aqui, mas foram tempo difíceis, complexos. Uma vez eu vi em uma letra de musica a seguinte frase:"I'll put away my pride."(Angel - Aerosmith) - 'Eu colocarei meu orgulho de lado.' Essa acho que foi a frase que me fez tentar uma nova 'vida'. Minha última postagem foi sobre ela, que eu mais amava, vou apagar porque faz parte de tempos passados, mas enfim, aquela foi a última postagem, pois aquele dia tinha sido o fim para ambos. Eu fui trocado, corneado, chame como quiser, mas, eu coloquei meu orgulho de lado. A diferença de amar alguem e simplismente querer usar esta pessoa para 'levantar sua moral' é bem grande. Sim, ela é linda, para a maioria de hoje, de meus colegas e amigos, gostosa. Não gosto desse termo, não acho apropriado, mas muitos chegavam e me falavam:'Com essa ai tu tem moral agora.' ou 'Bah, eu não acredito que tu pego ela.' E eu só refletia que, por mais que falassem isso, e eu sempre ter achado o máximo aquele bando de 'bundinhas' dizendo que eu era legal, agora não importava. Eles começaram a ser desrespeitosos, começou a ficar tenso, porque se eu não admito alguma coisa é usar alguma mulher como instrumento apenas sexual, pois a gente amar, além de sentir prazeres. Mas certas pessoas não sabem disso. Só sei que eu a amo e isso basta. Basta para enfrentar todo e qualquer obstáculo, basta para mim ser trouxa a ponto de levar na cabeça e não QUERER aprender, bastar para mim saber que eu lutarei por ela sempre. Agora está tudo certo, feliz, acho que fazia um bom tempo que eu não ficava assim. Com vontade de levantar da cama, vontade de levantar, tomar um bnaho, ficar cheirosinho e sair cedo, pra ver quem eu mais amo, e sabendo que ela vai estar la, querendo me ver também. Simplismente amo, só isso, eu simplesmente amo. Algumas pessoas me chamaram de trouxa, de burro, de coitado, por eu ter tido a decencia e a 'falta de amor próprio' de aceitar voltar a ficar junto dela, voltar para ela. Não os julgo, até aceito, da melhor forma possível, suas críticas, pois foram elesque estavam do meu lado, eles viram meu sofrimento, eles viram meu estado, deplorável, quando perdi ela. Mas agora, alguns ja entenderam, que ela em faz bem, ela ta diferente, ta mais carinhosa, tem pensamentos mais amadurecidos, ela reconheceu erros, sem deixar de amar. Por isso que hoje eu digo que eu amo, sou feliz e estou vivendo, tive minha faze suicida, onde eu sequer queria levantar da cama, mas eu hoje eu tenho vontade, tenho vontade de tudo, até quando ela não esta perto, eu faço perfeito, eu faço por ela, porque eu sei que em alguma hora eu estarei fazendo algo pra ela, e terá de ser perfeito, como EU acho que ela merece. Amanhã eu volto, voltei a usar a internet com vontade, para me expressar. Uma boa sexta-feira à noite para vocês. (:

I wanna lay you down in a bed of roses
For tonight i sleep on a bed of nails

This Is The End?

I love you.

Now your pictures, that you left behind

Are just memories of a different life

Some that made us laught

Some that made us cry

One that made you, have to said goodbye

What I'd give to run my fingers trought your hair

To touch yourlips

To hold you near.
When you say you prayers try to understandI've made mistakes, I'm justa a man.

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TU É UM BOSTA, POR QUÊ TU AINDA NÃO SE MATOU?

Porque é legal incomoda pessoas como tu. ;D

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Belo dia, sol brilha, tá calor, e, e eu em casa --'. Mas, deixe a diversão tomar conta. Algumas pessoas acreditão em ilusão, outras acreditam em imaginação. O diferencial é que algumas pessoas, acreditar, realmente, na ilusão: ficam iludidas. Outras utilizam a imaginação para fugir da realidade da ilusão. Uma pessoa iludida, é uma pessoa deprimida, pois a ilusão nada mais é do que acreditar na imaginação. Eu ja iludi, ja fui iludido, mas uma das coisas mais valiosas que se aprende com ilusões, é que se você utilizar, apenas a imaginação, torna-se uma pessoa alegre, pois apenas terá momentos de felicidade, de glória, seja com quem ama, seja com o que deseja. E que se você acreditar, se você chegar ao ponto de acreditar na imaginação, se chegar a acreditar que o que está na imaginação pode acontecer, você a tornara uma ilusão. E ilusões, destroem, devastam, tem um efeito extremamente negativo. Até chegar ao ponto final, o suicídio.

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aa améba! (:

aa bozena, teamo ♥

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Tu lê VDM? o/

Quaando dá vontade de rir. (:

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wioeuriowueriouwer VSF ----'

ó, tá fora.

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formspring.me

você precisa urgente parar de ler vdm (: iqouiowueriouwiour

Neem preciso, só pelo cheiro de peixe?

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Algo acontece.

Às vezes a gente se pergunta porque. Não existe porque. Pessoas tentam justificar, pessoas tentam enganar, pessoas tentar amar. 'Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas.' disse Saint Exupery, será mesmo?Algumas pessoas sabem disso e fazem dessa citação uma coisa irrelevante, outras tem em mente que sair por ai fazendo o que quer é bem melhor, não digo que não seja, por um tempo. Algumas pessoas não sabem o significado de sentimento, algumas pessoas preferem magoar a se render a um amor. Muitas preferem. Mas a questão é que nem todas pensam assim, e sempre terá alguém melhor, para os outros, não para você. A arte de se apaixonar, de amar, de sentir aquele friozinho ao ouvir um simples 'Eu Te Amo', o que é estranho porque, hoje o 'Eu Te Amo' é tão banal, é falado com tanta frieza, que só isso já não basta. Só queria ela aqui, só queria ela ao meu lado. Mas não é possível, e agora, faz o quê?