Compreenda

Bom, to sentado na cama, ta quentinho, e eu não sei por onde começar. Os dias estão difíceis, muito difíceis, eu não sei explicar o que está acontecendo, sequer consigo interpretar algumas coisas para mim mesmo, quem dirá explicar a alguém. Talvez sejam muitos fatores, talvez algumas coisas estejam sendo acumuladas com o passar do tempo, mas eu ainda acho que o que está me destruindo, é minha própria casa. Sei lá como dizer, alguns fatores que eu achei possível, que fizesse diferença até agora foi o fato de eu não falar com ela há alguns dias, de ter o aguçado instinto de proteção em relação a minha melhor amiga, as brigas fúteis que ocorrem na minha casa, eu não ver minha psicóloga há semanas, e essa rotina, de pessoas se distanciando, e somente piorando as coisas. Talvez fosse mais fácil eu ir embora, sumir, começar uma vida nova, com meu pai. Mas isso seria fácil demais. Eu quero enfrentar isso, e sair bem, é difícil pensar em uma solução quando sequer se sabe qual é o problema. Algumas pessoas tentam entender, outras fazem questão de dar um interpretação negativa para todos os meus atos. Ela me faz bem, na verdade ela me faz bem agora, porque está tudo bem, eu aceito a condição de amigo de escanteio, porque eu fico melhor assim do que ficam simplesmente como uma bola furada imprestável, assim pelo menos eu sirvo para os escanteios. Mas é complicado porque nem conversar, e sequer falar com ela eu consigo ultimamente, sei que eu deveria entender, ela tem a vida dela La, ela tem as ocupações dela, mas eu preciso, simplesmente de 10 minutinhos da vida dela, só isso já me bastava, para pelo menos ver que está tudo bem e que eu posso ficar tranqüilo por mais 24 horas. Espero que isso mude, eu acho que ajudaria muito no meu estado, na melhora do meu estado, seja ele emocional ou humorístico. Sobre minha melhor amiga, é difícil falar sobre isso, porque, eu queria estar La, nunca neguei isso para ninguém pelo simples fato de deixar alguém bem, eu sinto isso, eu queria aquilo, soque não é possível, não para mim, não é minha vez, e sei que jamais será, pois isso acabará logo, e eu vou estar de fora do papel principal. “ Para mim não importa o lugar, mas quem vai estar.” Ela falou isso, mas não adianta, não serei eu no papel principal, serei apenas mais um figurante, na imensa festa de alegria. Eu não vou estar bem La também, nem um pouco, como eu não vou estar bem, e nem a vontade, na noite de 4 de Setembro. Mas eu faço esse esforço, eu faço esses esforços pelos meus amigos, mas eu não vejo o retorno, e por isso, e apenas por isso que eu fico assim, porque eu sempre espero mais. Hoje de noite eu não estava me sentindo com simplesmente, raiva, ou tencionando as mãos, ou os dedos, eu estava retraindo os mesmo, porque eu sinto falta de alguém, de um abraço, alguém que me envolva a ponto de eu dizer que eu estou seguro, e posso dormir tranqüilo. Muitas pessoas tem esse poder, tem essa fantástica magia de me fazer uma muralha, mas essas pessoas estão se afastando, estão tirando tijolinhos por tijolinhos dessa muralha que elas mesmas construíram, mas ao invés de colocar em um só local, elas estão dividindo por outras varias muralhas, e enfraquecendo essa, isto é, elas estão trocando uma forte muralha, por outras mais fracas, numerosas, mas fracas. Eu estou caindo, eu estou ruindo, eu preciso de paz, eu preciso de algum lugar onde eu possa repousar, onde eu possa conversar com alguém, onde eu possa andar por lugar algum com alguém, andar por horas, e sequer dizer muitas palavras. Esse lugar? É possível sim, e já esteve ao meu alcance algumas vezes, porém, não dependeu de mim agarrá-lo ou não, existem algumas barreiras, que sempre estão abertas, dia após dias, mas na hora que eu posso passar, que eu finalmente poderia chegar La do outro lado e relaxar, elas se fecham, e é sempre o mesmo motivo, sempre a mesma peça que se atira em minha frente e não me deixa continuar. Soque isso esta se tornando seguido, e isso está me degradando, eu não quero brigar, nem enfraquecer a ligação que eu tenho com a minha melhor amiga, mas também não quero sufocá-la. É difícil medir proteção, é uma coisa extremamente difícil de controlar, porque você quer, mas deve moderar para que não se torne excessiva e é ai que está o grande ‘X’ da questão, a moderação, o equilíbrio. O equilíbrio para muitos é inatingível, pois ao atingir o equilíbrio, será atingida a felicidade, e conseqüentemente, a perfeição. Mas como nada é perfeito e, por tanto, o equilíbrio é inatingível, vivemos entre tapas e beijos, horas e desejos, sonhos e loucuras. Nada é tão complexo quanto parece, seria fácil eu controlar minha preocupação, minha vontade de proteção, porém, eu amo, e sendo assim, tendo, amor, nos tornamos incapaz de equilibrar proteção e aceitação. Eu queria saber equilibrar  essas duas emoções, talvez eu brigasse menos com as pessoas, talvez eu fosse uma pessoa mais aceitada pela sociedade. Mas não é tão fácil assim para quem ama e, diferente dos outros, que apenas desejam, ou seja, amam o desejo e não o bem-estar da pessoa. Só queria que fosse mais fácil obter esse controle, mas como não é, temos de aprender a dividi-lo e compreende-lo, pois só assim, atingiremos a proximidade do equilíbrio, e ai sim, atingindo ao menos a proximidade do equilíbrio, poderemos evitar conflitos desnecessários. Enfim, o que eu quero dizer com essa baboseira toda, digo, reflexão toda, é que eu te amo, eu simplesmente te amo, alguns acham impossível uma ligação fora de desejo, mas é possível, podes até não acreditar, mas eu te amo, como pai, como irmão, como paixão, porque eu quero a tua proteção, mas não te desejo, quero o teu amor, mas não teu compromisso, sim, isso é possível, por mais que somente quem sente acredite, isso é possível. Queria por fim, te dizer que não faço por mal, não é implicância, é amor, proteção, apenas isso, quero teu bem, quero tua proteção e apenas, somente apenas porque eu te amo, e isso jamais vai mudar, independente, de um mundos diferentes a gente estar. Sinto  muito se te magoei, se te sufoquei, se te, irritei. Apenas queria teu bem, apenas queria teu amor. Vem por meio deste post, lhe comunicar meu mais sincero pedido de desculpas, e lhe pedir que tente me compreender, não está sendo fácil te ver com ‘outro’. Sim, isso dói mas é superável, e eu voou superar uma perda, apenas peço-te que me ajude, que não me abandones.  Deixo por fim, o trecho de uma música, que significa muito, e já me desculpo por quaisquer erros de digitação.

How I wish

How I wish you were here

We just two lost souls swimering in a fish bow

Year after year

Running over the same old ground

And have we found? The same old fears

Wish you were here.

E que venha a calmaria mais uma vez

Boa noite a todos. Resolvi vim escrever porque hoje estou bem, sobre certas coisas acho que deveria ter escrito ontem, estavam mais frescas em minha mente, porém eu estava praticamente dormindo encima do teclado no notebook. Vindo em ordem, ontem eu estava muito, dramático. Eu realmente estava me sentindo sozinho, mas essas coisas passam, e que eu mais agradeço é a minha melhor amiga, a pessoa que conversou comigo o tempo necessário para mim ficar bem, e calmo. Ontem coloquei um filme para download, e fui para a sala. Consegui durmir lá, e quando voltei aqui tinha uma mensagem da Jé, mas ela já estava off. Só sei que eu fiquei super feliz, tipo, poxa ela sentiu falta, tipo, ela não esqueceu que eu existo. Com isso eu consegui ir durmir bem,  pelo ocorrido, mas nervoso. Hoje acordei meio tarde, mas a tempo de tomar um bom banho antes de ir almoçar, minha mãe fez um implante dentário, por isso fomos almoçar somente eu e meu padrasto. Depois de almoçar a gente passou em casa de novo e apanhamos minha mae para ir na locadora, loquei a trilogia Piratas do Caribe e os dois filmes do livro As Crônicas de Nárnia. Quando voltei para casa finalmente, pensando em ligar o note e sei lá, catar uns joguinhos para baixar na net, minha mãe me olha e manda eu ir lavar a louça, limpar o cachorro, limpar o banheiro, e limpar a maquina de lavar roupas. Ótimo, eu fiz tudo ansiosamente pra utilizar-me do note, quando finalmente me sentei aqui, comecei a baixar uns filmes, achei um site muito bom, to baixando filme até agora. E agora acaba de chegar a resposta da Microsoft, esperem ai que eu já explico. Ai gente, to em briga com a Microsoft porque eu não consigo ativar meu Office 2007, fica pedindo uma chave de produto que eu não tenho poxa. Programinha chato pacas. Mas voltando. E resumindo, porque agora eu fiquei sem saco pra escrever, eu falei com a Jé, e ela veio me pedir idéia de surpresa para ela fazer pro namorado dela, só faltou eu jogar o note contra a parede, na boa. Mas sei lá, a gente conversou melhor depois, meio que resolveu as coisas, ai eu fui lavar a louça da janta, quando voltei ela já tinha saído. Paciência, espero que amanhã eu converse com ela, veremos. Eu só sei que eu to bem, eu to melhor agora que a gente ta meio que de volta ao passado, do que quando eu brigo com ela, brigar com ela me destrói demais, só espero que continue assim. Vou instalar uns joguinhos e ir durmir. Beeijos’