Monotonicidade

  Ai ai vida, eu achava que nas férias o MSN seria mais movimentado que isso -.-' Mas paciência, tudo pode piorar um pouco, mesmo que seja com sua mãe mandando você passar aspirador nos tapetes da casa, odeio passar aspirador.Tô sem muita vontade de alguma coisa hoje, pensei em ficar a tarde toda assistindo Supernatural, mas ainda tenho que aspirar os tapetes de casa e a minha mãe vem me buscar às 3:30 pra ir com ela pra Caxias. Tá aí outra coisa que me estressa, ir pra no medico dos outros, além de ficar uma hora e meia esperando sentado até a infeliz pessoa ser atendida, demora mais duas horas pra ir embora, extremamente estressante. Ontem fui dormir bem tarde, era umas quatro horas. Fiquei falando com a Camy, mais me estressando, mas pensa, eram três horas da manhã e ela levava quinze minutos pra responde >< Isso me irrita, paciência, às vezes não somos tratados como tratamos, ai que cai o ditadinho de sempre: 'Trate as pessoas como gostaria de ser tratado que você será.' What the fuck? Isso ocorre em 2% das relações, ninguém trata tão bem as outras pessoas quanto deveriam tratar. Não por não querer, ou por não gostar, às vezes algo impede isso, impede que certas pessoas se esforcem mais para ajudar as outras. Mas acima de tudo está andando tudo monotonamente, nada decente para fazer, nenhum grande emoção, nada que me deixe muito feliz, apenas fico cada vez mais abatido por justamente ter de viver nessa monotonicidade. Se tudo der certo, hoje de noite isso acaba, seria ótimo se o Leco viesse dormir aqui hoje, pelo menos eu ia ter alguém com quem conversar, alguém que queira me ouvir. Vamos ver, faz tempo que não vejo e nem converso com ele, agora ele tem e Regininha, isso ocupa bastante o tempo dele, só espero que não nos distancie, ele é um amigo e tanto para mim. Talvez quinta minha irmãzinha querida venha assistir Supernatural comigo, tomara que de certo e ela venha, assim acaba com esse tédio das minhas férias, bom mesmo vai ser se eu for viajar no fim de semana, ficar longe dessa cidade, mas longe em algum lugar que eu queira estar. Hoje de noite vou assistir Supernatural até ficar com sono, odeio ir deitar sem sono, parece que fica mais agonizante ainda, parece que eu fico mais e mais sozinho nesse mundinho. Sei lá, todo mundo está namorando, ou 'ficando sério', ou tem alguma boa ocupação, eu não, como sempre meus amigos estão por cima da carne seca, e eu como sempre sou a carne seca. Ai quando finalmente as coisas começam a dar certo e eu fico por cima da carne seca, ele todos viram carne seca. Odeio isso, porque eu não posso simplesmente me manter encima da carne seca e fazer com que eles também estejam? Poxa isso é deprimente, talvez eu tenha herdado a depressão da minha mãe. Dizem que é possível, a depressão ser genética. Eu teria um grande ponto de equilíbrio sabe, soque é mais um objeto de adoração do que um ponto de equilíbrio, tipo, essa pessoa me ajuda sabe, e eu amo ela demais, soque sempre eu fico falando com as bolas de feno no MSN, tipo sempre fico como ignorado e, esses tempos uma amiga minha me falou que eu deveria me animar um pouco e parar de falar somente da minha vida triste, porque minha vida não era nada triste. Foi uma das coisas que eu refleti na viagem desse fim de semana que passou, eu parei um pouco com isso, prefiro colocar meus reais sentimentos aqui e deixar que quem quiser ler e saber sobre eles, o faça por vontade própria, e não me culpe por ser chato no MSN e ficar falando. Lógico que eu sei às pessoas que eu posso apurrinhar no MSN que certamente continuarão ali, e ainda me darão conselhos e possíveis saídas. Mas, ontem eu conversando com uma outra amiga, ela me falou, sabe eu estou bem mal, acho que eu estou gostando de um guri ai, soque ele tem namorada e tals. Ai eu falei, olha, eu além de amar, não ser apaixonado, mas amar e essa guria ter um namorado, ela está distante. Ai ela falou que isso devia ser melhor do que a situação dela, porque pelo menos eu não via ela seguidamente e ficava lembrando. Eu coloquei minha visão e disse que pelo menos ela podia ver, talvez até mesmo tocar essa pessoa, eu não, eu fico lembrando do mesmo modo, porque ela fala comigo todo dia, e além de lembrar, não posso ver nem tocar. Ainda estou analisando qual situação seria pior, não acho que tenha uma pior, mas alguma que não seja tão cruel. Depois eu volto.

Mais uma para saciar

  Bom, ja que segundo a Camy escrever faz bem, la vamos nós de novo. E como o peixe morre pela boca, estou eu aqui de novo porque aconteceu algo estrondoso. D: Muito tenso mas, tomei a decisão de falar com a Regininha, namorada do Leco. Sei la, pelo que eu to vendo, ela ta mudando, ta melhorando e, percebendo o que realmente vale a pena. Decidi me desculpar pelo que eu fiz, por ter xingado ela e ter tentado separar ela do leco a qualquer custo. ela diz que entende, e tambem pediu desculpas pelo que ela estava fazendo com o Leco. Acho que agora está tudo bem, depois de tanto tempo no meio dessa guerra, parece que agora veio a calmaria, a paz. Talvez eu me encontre também, acho complicado mas, nunca se sabe o que nos espera. Gostaria que o que eu espero aconteça, não que algo inesperado aconteça. Mas nem tudo é como a gente quer. Tava estressado antes, porque todos tinham algo pra fazer nos dias de ferias, só eu que ficava coçando o saco em casa. Mas dai descobri coisas pra fazer, e preenchi minha agenda. Amanhã vou com a minha mãe pra Caxias, quarta o leco provavelmente vem dormir aqui e quinta a minha mana vem assistir Supernatural comigo *0*. E sexta, se tudo der certo eu vo pra viamão. Vamos ver, por equanto ta tudo certo. E por isso eu me despeço por hoje, vou finalizar minha ultima postagem. Durmam Bem, beeijos'

Extreme Ways Back Again

  Hoje to emocionado pra escrever, chegou meu teclado novo *0* e ele é todo Slim, no mesmo formato do note. E também chegou a 1ª Temporada de Supernatural *0* E mais, chegou o perfume que eu encomendei, perfeito perfeito *0*. Mas voltando um pouco, eu teria muita coisa para contar pra vocês, mas eu tava na Argentina nesse fim de semana *0* foi muito foda gente, nossa a viagem em si, os lugares, as compras *0* tudo perfeito. Também visitei meu pai, me diverti com o Audi como em todas as vezes que eu vou pra la, comprei muita coisa, tipo roupa, cosmeticos, comida, bebida de tudo um pouco. Senti falta de algumas pessoas nesse fim de semana, porque ao mesmo tempo que eu apreciava a paisagem na estrada eu ouvia musicas e, sem noção acho que refleti minha vida toda nessa viagem. Tipo, o que eu mais senti falta foi a Camy, e até agora eu não consegui fala com ela, a Gabinha eu falei hoje de manhã (: a Jé e o Leco também já falei hoje de manha *0*. Soque sei lá, refleti sobre tanta coisa, tantos sentimentos, tantos acontecimentos. Mas e dai, estamos de volta a cidade fria de Farroup's, paciência, nem tudo é como a gente quer, ou é. Só sei que sinto falta, e que tenho medo de perder muita gente, às vezes pessoas que nem parecem significar tanto, mas que eu tenho muito medo de perder. Porra, preciso da Camy, preciso conversar com ela e falar sobre a minha reflexão>.< Ai quando eu preciso ela resolve sumi, mega bom. Falei com o Leco pra ver algo pra fazer hoje de tarde, ele tá montando sei lá o que pra isola o som da bateria nova que ele compro e depois vai sair com a Regininha. -.-' Porque só eu que não tenho namorada, tomá no cu também. Mais foda do que não ter ninguém é ter alguém longe (y' Mega bom.Tô me segurando pra não abri uma lata de Monster. Ai pelas 3 e poquinho eu vo i assisti Supernatural, ainda não decidi se como Wafer de Trufa, Cookies ou se faço um panelão de brigadeiro, vou pensar mais nisso e menos na minha reflexão. Minha reflexão mudou muita coisa, e sei que quando eu conversar sobre isso com a minha melhor amiga, tudo vai fica meio que concretizado, porque acho que se eu me manter assim vai melhorar muita coisa. Essa semana provavelmente minha mãe vai assinar o contrato do meu inglês, to ansioso, demais. A Fabi diz que tudo bem, eu to avançado e vo entra numa turma legal e tals, mas eu tenho medo, tipo eu não tenho segurança do que eu sei de inglês, sei lá, não quero que fiquem rindo da minha cara. Tantos medos, mas ao emo tempo tantas decisões a serem tomadas, tantas tentativas de algo dar certo, o problema é que eu só tirei uma conclusão certa de toda minha reflexão nessa viagem, eu amo ela, não lembrei de ninguem, eu não quero outro alguem é tudo extremamente passageiro, menos ela. Vamos lá, calaco mais uma vez, acho que vai ser melhor. Ai,a Camy entro. Ganhei tanta coisa nesse fim de semana, tipo eu to mega feliz de ter ganho tudo mas, eu não sei eu to mal pelo lado esquerdo, e eu me sinto tão nojento, tão repugnante por estar feliz por materiais, sei lá. Mas pensa, ganhei um abrigo da adidas, duas calças da gang, uma mais linda que a outra, moletons, desodorantes de marca, tipo muita coisa de marca soque, meu, eu to me sentindo um lixo. Ao mesmo tempo que eu tenho tudo isso, todo esse dinheiro, eu sou simplesmente incapaz de estar ao lado de quem eu amo, isso me dexa destruído. Tipo, nossa, eu trocaria tudo isso simplesmente por um tempinho perto dela sabe, por um pedaçinho dela soque, isso não é possível, e nem vai ser tão cedo, a distância é foda :x E se tem alguma coisa que vai me lavar, que vai me deixar novo pra essa volta as aulas, que vai ser bem complicado, vai ser o ultimo fim de semana das férias. Sei lá, eu quero mais é aproveitar esse tempo perto dela, minha melhor amiga, porque poxa, vai saber quando eu não vou mais estar aqui? e cara, eu não digo no sentido ficar com ela, eu simplesmente quero a presença dela, quero a proximidade dela, isso por si só me deixa bem. e sei lá, ela é minha filha, minha irmã, minha mãe, minha tudo, ela me entendem por mais que dezenas de pessoas me falem que isso é amor condicional, que o que eu realmente quero é juntar escovas de dentes com ela, não é, eu sei disso, eu só quero ficar perto, é incondicional, eu protejo acima de qualquer custo, meu deus, eu já me conheço o suficiente, e sim, muitas vezes eu tentei pensar pelo lado de ser alguém a mais na vida dela, mas não, eu retorno toda vez porque eu não quero isso, eu quero, eu quero simplesmente viver com ela, mas ao mesmo tempo, sem ela. And now I cry in the middle of the night for the same deam thing, Engraçado, tava olhando a janela dela agora, e no que eu minimizei e apareceu aqui essa parte da musica tava tocando, bem tenso. Acho que foi um sinal que eu deveria contar pra vocês que ela é o motivo de eu chorar toda noite. Gente, eu ficaria o dia aqui, até porque o teclado é uma maravilha *0* mas não, eu vou ficar mal, eu tô começando a ouvir musicas deprimentes, e refletir, soque eu não posso mais refletir, não antes de conversar com a minha bff ( sim bff é muito gay mas é melhor pra abreviar). Hm, ela virá para cá nesse fim de semana, é aniversário dela, será que eu desisto da viagem com a bff e fico para arriscar vê-la? Não né, gente burra, bem capaz que eu faria isso, e talvez seja melhor eu esperar, daqui uns dias tem a festa de aniversário dela, vai ser beeeeeem complicado pra mim, mas a Gabinha vai estar la, ela vai me dar a força que eu precisar. Espero que eu não precise muita, porque a Gabinha também não está no melhor momento, não quero piorar as coisas. Talvez eu nem vá. Melhor ficar em casa do que beber até cair e fazer fiasco. Mas esse fim de semana eu vou com a Camy, quero nem saber, pode vim o Papa que não vai mudar essa decisão, está tomada e vai ser assim. Bom gente, talvez eu volte de noite, se acontecer algo muito esplêndido, tá, eu não volto de noite, só amanhã. Beeijos'.