Um Dia Daqueles

Tenso. Resume o dia de hoje, fazia dias que eu não vinha escrever. prefiro não escrever sem inspiração, a estragas a reputação do Blog. Hoje o dia foi bom até, fui de pantufa para aula, fudi com um professor que eu odeio, ganhei luvas de couro com pelo de coelho e roubei uma manta. Materiais, somente. Minha melhor amiga veio aqui, às vezes me pego pensando em quem realmente é amigo, sei lá, tanto estão perto e de repente, quando algo muda somem todos, apenas os verdadeiros ficam. Tudo isso todos já sabem, mas, ela é diferente, não corre tantos riscos como eu corro pra salvas a pele dela, mas corre muitos também. É sei lá, alguém essencial, alguém que não tem mais como ficar sem, só queria agradecer, amor, por todo apoio, por tudo que tu fez, tudo mesmo. Algumas pessoas não entendem a relação de 'amor fraterno' de alguns indivíduos, até mesmo minha psicóloga afirmou que eu sou apaixonado por ela, não. Eu faço qualquer coisa para ver ela feliz, não para vê-la ao meu lado, ai está a maior diferença entre amizade e desejo de alguém. To ouvindo Estranged - Guns N'Roses, perfeitamente perfeita. Lembra tudo, todos, infinidades de acontecimentos. Eu só sei que eu amo ela, como minha melhor amiga, como minha filha, e sim, a protejo de todo e qualquer mal. Só queria que as pessoas entendessem isso, só queria que as pessoas aceitassem isso, uma relação extremamente forte, de amizade. Outro fato hoje, não só hoje, está sendo uma coisa difícil de lidar, com ela, sim agora sim a pessoa que eu desejo, do meu lado. Sei lá, ao mesmo tempo que tento aceitar, que ela é muito superior e que eu não tenho a mínima chance de ter ela pra mim, e não só por um dia, mas por uma vida, eu me complico porque, ai gente, não sei explicar, simplesmente a história do SOBE PLAQUINHA DE MERDA no MSN voltou, eu fico morrendo de ansiedade pra que ela entre no MSN, sei lá, eu preciso que ela entre, e quando ela entra, eu não falo nada, apenas silencio. Se falo, falo merda, se não falo fico naquela agonia de, meu deus, será que ela e viu aqui? Vi ela de tarde também, pessoalmente, foi bárbaro, ela estava ali, na minha frente, e, sei lá, eu não quis deixar transparecer porque ela é minha amiga, a gente conversa, e eu prefiro isso a estragar tudo fazendo uma declaração inútil que não via me ajudar a te-la mas a afasta-la. O problema é que, eu tentava não olhar, mas era inevitável, eu só queria que ela me visse, realmente me visse ali e pelo menos me dissesse um 'Oi', por mim não precisava um beijo, ou sei lá, apenas um 'Oi', e eu teria minhas ferias realizadas, mas não, eu fui burro, e medroso o suficiente pra 'fugir' dela, eu não queria arriscar nada, inclusive ficar gago na frente dela. Mas ao mesmo tempo eu me arrependo amargamente de não ter feito, de não ter falado com ela. Sabe, ver uma pessoa, que sem explicação alguma, em 10 palavras trocadas, tu se apaixona, perdidamente, não sai da tua cabeça, não sai dos teus sonhos, não dai de ti, e ainda assim, eu não tive coragem, eu tive coragem de ir de casa até o colégio com uma pantufa gigante e ver todos rindo da minha cara, mas não tive coragem para chegar perto dela e dizer 'Oi'. Eu fui fraco, eu estou sendo fraco, toda força que eu adquiri com os tombos do meu antigo relacionamento, sumiu, evaporou, eu não tenho coragem de dizer 'Oi', e no MSN eu sou um desastre, eu não falo duas palavras que preste, eu não falo duas palavras sem pensar depois " cala boca Arthur ". Às vezes eu só penso, porque eu não fico quieto? Porque eu não uso o forms dela pra falar e conquistar ela? Não sei, sinceramente não sei. Eu só penso nisso, e eu sei que minhas férias serão uma tortura agora, porque eu simplesmente tive ela na minha frente, e não tive coragem de dizer 'Oi'. Sim, isso vai me corroer, ao mesmo tempo que tu faz de tudo para impressionar alguém, tu se atrapalha cada vez mais porque, quanto melhor tu quer fazer, quanto melhor tu quer que a tua impressão seja, pior fica, porque o nervosismo te impede de agir, de tentar, de se arriscar.Ela tem pessoas no coração já, não tem espaço para mim, e mesmo que tivesse, eu não seria suficiente, eu não sou. Ela é demais, para mim, ela é demais. Não sei como vou encarar daqui pra frente, mas prometi a mim mesmo e a minha melhor amiga que eu não vou mais chorar, eu tenho que ser forte, se não o suficiente para falar com ela, para abrir o jogo com ela, o suficiente para suportar o arrependimento de não ter o fazer nas oportunidades que surgirem. Eu sei que eu teria toda força necessária para esquecer isso, eu tenho pessoas que certamente me fariam esquece-la, mas eu não quero. Eu prefiro viver com essa dor de vê-la e não tela, do que esquece-la. Eu não a amo, eu apenas tive o tempo necessário para me apaixonar perdidamente, mas mesmo sendo perdidamente, sei que devo manter a cabeça no lugar, sei que devo manter os pés no chão, sei que devo, me controlar. Difícil vai ser, eu soube desde o inicio, desde o primeiro sonho com ela, e quando eu vi que não ia mais tira-la da cabeça, mas mesmo assim, eu quero tentar, eu quero estar perto, eu quero, ter a chance de amá-la, mesmo que em silêncio.

Pedido de ajuuda.

Essa cadela é uma Perdigueiro, atende pelo nome "Fanta", se alguém ver, ou souber onde ela está, por favor comunique (54) 34012881.